Анекдот №9 за 08 марта 2024
 Fri, 08 Mar 2024 00:00:00 +0300
– Яндекс такой назойливый, такой настойчивый. Мне кажется, что я забеременела от него.

Анекдот №10 за 08 марта 2024
 Fri, 08 Mar 2024 00:00:00 +0300
Женщина запустит бизнес, но не себя

Анекдот №1 за 06 марта 2024
 Wed, 06 Mar 2024 00:00:00 +0300
- Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами.
- А я с хомяком.
- Ну, у меня нет хомяка.
- Так у меня тоже нет.

Анекдот №2 за 06 марта 2024
 Wed, 06 Mar 2024 00:00:00 +0300
Вы имеете право хранить отчаянье...

Анекдот №3 за 06 марта 2024
 Wed, 06 Mar 2024 00:00:00 +0300
- Я тут удалил две тысячи фоток своей бывшей. Было больно...
- А нафига вообще столько фоток? Она что, блин, кот?!

Анекдот №4 за 06 марта 2024
 Wed, 06 Mar 2024 00:00:00 +0300
- Когда во время эксперимента мышам предоставили вдоволь еды, они перестали размножаться и вымерли!
- Извините, но министр экономики из вас так себе.

Анекдот №5 за 06 марта 2024
 Wed, 06 Mar 2024 00:00:00 +0300
Роман Абрамович, будучи губернатором Чукотки, страшно невзлюбил комаров и купил самое дорогое антикомаринное средство — особняк в Лондоне…

Анекдот №6 за 06 марта 2024
 Wed, 06 Mar 2024 00:00:00 +0300
- Дедушка, а что в ваше время называлось спортом?
- Как тебе объяснить, внучек. В общем, нас тогда учили, что надо прыгать с палкой, чтобы стать майором в армии и переехать жить в Монако.

Анекдот №7 за 06 марта 2024
 Wed, 06 Mar 2024 00:00:00 +0300
Я узнал, что большие кошачьи с помощью языка сдирают мясо с костей добычи.
То есть, когда мой кот сначала меня кусает, а потом облизывает, это он не прощения просит???

Анекдот №8 за 06 марта 2024
 Wed, 06 Mar 2024 00:00:00 +0300
Женщины ходят к знахаркам и покупают у них приворотное зелье за бешенные деньги. Между тем, оно продаётся в любом алкомаркете по весьма сходной цене.

Анекдот №9 за 06 марта 2024
 Wed, 06 Mar 2024 00:00:00 +0300
Если на берегу африканской реки на вас напал разъярённый буйвол, прыгайте в воду. Он за вами не полезет - крокодилов побоится.

Анекдот №10 за 06 марта 2024
 Wed, 06 Mar 2024 00:00:00 +0300
Объявление в газете:
"Продаётся револьвер 38-го калибра. Был в работе. Причина продажи: нет денег на адвоката".

Анекдот №1 за 04 марта 2024
 Mon, 04 Mar 2024 00:00:00 +0300
- Гарантирует ли государство право на свободу выражения своего мнения?
- Конечно, как же иначе! Вот только свободу после выражения этого своего мнения - уже не гарантирует.

Анекдот №2 за 04 марта 2024
 Mon, 04 Mar 2024 00:00:00 +0300
Почему в телефоне до сих пор не сделали функцию быстрой разрядки, которую можно было бы включить, например, в пятницу вечером после первого же звонка жены?

Анекдот №3 за 04 марта 2024
 Mon, 04 Mar 2024 00:00:00 +0300
У меня когда-нибудь тоже будут серьёзные отношения. Они будут настолько серьёзные, что у нас с ней будут не ссоры, а совещания.

Анекдот №4 за 04 марта 2024
 Mon, 04 Mar 2024 00:00:00 +0300
Утро. Звонок в дверь Рабиновичей. Сара идёт открывать. На пороге стоит куча детишек мал-мала меньше с плакатиками "Здравствуй, папа!", на лицо все вылитый Изя Рабинович.
Сара, обмирая: Изя, поди сюда! Это шо?
Намыленный Изя выглядывает в коридор: Сарочка, не волнуйся! Я тебе всё объясню. Когда я был бедным, голодным студентом мне иногда, чтобы сводить тебя в кино, не хватало денег.
Сара: Ну?
Изя: Так я ходил делал вклады в банк спермы.
Сара: И...
Рабинович: Вот проценты и набежали.

Анекдот №5 за 04 марта 2024
 Mon, 04 Mar 2024 00:00:00 +0300
Враг моего воображаемого врага - мой воображаемый друг.

Анекдот №6 за 04 марта 2024
 Mon, 04 Mar 2024 00:00:00 +0300
Для того, чтобы сделать из мухи слона, надо оборвать ей крылья и две лапки. Хоботок у неё уже есть. Правда, слон получится небольшой, но зато с очень выразительными глазами.

Анекдот №7 за 04 марта 2024
 Mon, 04 Mar 2024 00:00:00 +0300
В горячке можно и глупость сморозить.

Анекдот №8 за 04 марта 2024
 Mon, 04 Mar 2024 00:00:00 +0300
– Ты неправильно живёшь.
– Как можно жить неправильно???

Анекдот №9 за 04 марта 2024
 Mon, 04 Mar 2024 00:00:00 +0300
Беседую с одним кренделем. Тот говорит:
- Машины и женщины имеют много общего. Есть как "Бентли", а есть как "Запорожец"...
- Ага, - добавляю я, - а также такси, маршрутка...

Анекдот №10 за 04 марта 2024
 Mon, 04 Mar 2024 00:00:00 +0300
Жил-был старый мудрый еврей, который говорил, что если обойти все проблемы, окажешься на краю пропасти...

Анекдот №1 за 01 марта 2024
 Fri, 01 Mar 2024 00:00:00 +0300
Люди любят пятницу не из-за пятницы. 
Люди любят пятницу из-за субботы.

Анекдот №2 за 01 марта 2024
 Fri, 01 Mar 2024 00:00:00 +0300
- А я вчера смотрел порно с женой.
- Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно".
- Нет. Я вчера смотрел порно с женой.

Анекдот №3 за 01 марта 2024
 Fri, 01 Mar 2024 00:00:00 +0300
- Какими ты видишь наши отношения через пять лет?
- Приятными воспоминаниями.

Анекдот №4 за 01 марта 2024
 Fri, 01 Mar 2024 00:00:00 +0300
- Ты же говорила, что была отличницей.
- Наши отношения построены на лжы.

Анекдот №5 за 01 марта 2024
 Fri, 01 Mar 2024 00:00:00 +0300
Грабитель осторожно будит меня: "Чувак, и что, ты прям вот так и живёшь?".

Анекдот №6 за 01 марта 2024
 Fri, 01 Mar 2024 00:00:00 +0300
- Мы находимся на минном поле, поэтому идем за мной, след в след.
- Командир, а можно по-другому идти? След в след уж очень плохая примета. Порчу навести могут.

Анекдот №7 за 01 марта 2024
 Fri, 01 Mar 2024 00:00:00 +0300
Поймал золотую рыбку. Пожелал стать умнее. Три раза.

Анекдот №8 за 01 марта 2024
 Fri, 01 Mar 2024 00:00:00 +0300
Поймали немец, француз и англичанин золотую рыбку.
Она им, как положено, говорит:
- Отпустите меня, я исполню любые ваши желания!
...а они пожали плечами, зажарили ее и съели.
Потому что не знали ни русского языка, ни русского фольклора!