Анекдот №2 за 14 марта 2025
 Fri, 14 Mar 2025 00:00:00 +0300
Я в возрасте 14 лет, читая Толкина: Хоббиты считаются детьми до 33 лет? Охренеть, что за странный мир, вообще не похож на наш!
Я в возрасте 25 лет: а нет, всё нормально.
Я в 34 года: кажется, хоббиты слишком торопятся стать взрослыми.

Анекдот №3 за 14 марта 2025
 Fri, 14 Mar 2025 00:00:00 +0300
У Рабиновича дача горит. Кто он мне — никто, а приятно.

Анекдот №4 за 14 марта 2025
 Fri, 14 Mar 2025 00:00:00 +0300
Женщина подруге:
- У меня проблема: муж уже давно не просит секса. Мне очень тяжело, реально страдаю. А то с каким удовольствием я бы ему отказала!

Анекдот №5 за 14 марта 2025
 Fri, 14 Mar 2025 00:00:00 +0300
Жена мужу:
- Ты совсем не уделяешь мне внимания! Подозреваю, ты завел любовницу.
Муж:
- Но, дорогая, как только я обращаю на тебя внимание, у тебя сразу начинает болеть голова. Я забочусь о твоем здоровье!

Анекдот №6 за 14 марта 2025
 Fri, 14 Mar 2025 00:00:00 +0300
Если судьба когда-нибудь занесёт вас в Данию, то, общаясь с местными, имейте в виду, что "кафельпидор" - это не криворукий плиточник, а маринованная селёдка, нарезанная на порционные куски.

Анекдот №7 за 14 марта 2025
 Fri, 14 Mar 2025 00:00:00 +0300
Дела всегда должны идти на три буквы - либо на лад, либо на фиг.

Анекдот №8 за 14 марта 2025
 Fri, 14 Mar 2025 00:00:00 +0300
- Зачем такую яркую лампочку вкрутил?
- Чтобы показания электросчетчика лучше видеть.

Анекдот №9 за 14 марта 2025
 Fri, 14 Mar 2025 00:00:00 +0300
Старость - это когда достаёшь батарейки из вибратора и вставляешь в тонометр.

Анекдот №10 за 14 марта 2025
 Fri, 14 Mar 2025 00:00:00 +0300
Идёт урок по половому воспитанию в школе. Учитель задаёт вопрос:
- Какая разница между девушкой по вызову, подругой и женой?
Все молчат, наконец Вовочка отвечает:
- Предоплата, постоплата и безлимит.

Анекдот №11 за 14 марта 2025
 Fri, 14 Mar 2025 00:00:00 +0300
Продавец лотерейных билетов:
- Мужчина, купите лотерейный билет и всего за 100 рублей вы сможете выиграть отличный автомобиль стоимостью 1 миллион рублей.
- Да не нужен мне автомобиль! Он будет сжирать кучу денег: бензин, стpaховка, запчасти, ремонт, штрафы, паркинг и т.д.
- Послушайте, мужчина, 500 тысяч билетов, а выигрыш только один. Поэтому у вас практически нет шансов получить эту машину, а, следовательно, риск понести все эти расходы близок к нулю. Так вы берёте билет?

Анекдот №1 за 11 марта 2025
 Tue, 11 Mar 2025 00:00:00 +0300
- Проснулся с заблокированным носом, просто ппц!
- Дыши через VPN
- Пробовал дышать через VPN - из дома выгнали и полчаса проветривали...

Анекдот №2 за 11 марта 2025
 Tue, 11 Mar 2025 00:00:00 +0300
Внутренний туризм - это когда едешь кукухой.

Анекдот №4 за 11 марта 2025
 Tue, 11 Mar 2025 00:00:00 +0300
- Меня никто не любит.
- Я тебя люблю.
- Ты-то тут при чем?

Анекдот №5 за 11 марта 2025
 Tue, 11 Mar 2025 00:00:00 +0300
Или газ, или спецназ

Анекдот №6 за 11 марта 2025
 Tue, 11 Mar 2025 00:00:00 +0300
Хирург в операционной:
– Сестра! Застегните халат! А то на пациента анестезия не действует.

Анекдот №7 за 11 марта 2025
 Tue, 11 Mar 2025 00:00:00 +0300
Кризис среднего возраста у мужчин.
Это когда подкатываешь к молоденькой девушке и понимаешь, если она откажет, то самолюбие может не выдержать такого удара, а если даст, то такой нагрузки может не выдержать здоровье.

Анекдот №9 за 11 марта 2025
 Tue, 11 Mar 2025 00:00:00 +0300
- Доченька, почему у тебя в ушах фрикадельки?
- Мама, ты не понимаешь... Я же часть суп-культуры!

Анекдот №10 за 11 марта 2025
 Tue, 11 Mar 2025 00:00:00 +0300
Если программисту отрубить большие пальцы на руках, то ему будет легче считать в восьмеричной системе.

Анекдот №11 за 11 марта 2025
 Tue, 11 Mar 2025 00:00:00 +0300
Переписка в чате парня с девушкой:
- Привет. Ты просто огонь!
- Спасибо.
- Парень у тебя есть?
- Ща, погоди, посмотрю твои фотки... Да, есть.

Анекдот №12 за 11 марта 2025
 Tue, 11 Mar 2025 00:00:00 +0300
- Цилечка! А пойдёмте ко мне сексом заниматься!
- Мужчина, я - не Циля!
- А по второй части моего предложения, я так понял, возражений не будет?

Анекдот №1 за 09 марта 2025
 Sun, 09 Mar 2025 00:00:00 +0300
Эммануэль Макрон в качестве примера агрессивности России напомнил французам о русских войсках в Париже в 1814-м году.

Анекдот №3 за 09 марта 2025
 Sun, 09 Mar 2025 00:00:00 +0300
Падение продуктивности на удалёнке - миф! Я сегодня и убрался, и поесть приготовил, и почитал, и в игры поиграл, и кино посмотрел, и погулял. И всё это за один рабочий день!

Анекдот №4 за 09 марта 2025
 Sun, 09 Mar 2025 00:00:00 +0300
Вы замечали, что красивые люди бывают застенчивы, умные часто чувствуют себя неуверенно, талантливые люди выгорают, и только дебилы могут похвастаться неизменно высокой самооценкой.

Анекдот №5 за 09 марта 2025
 Sun, 09 Mar 2025 00:00:00 +0300
Научить человека говорить намного проще, чем принудить его замолчать.

Анекдот №6 за 09 марта 2025
 Sun, 09 Mar 2025 00:00:00 +0300
Как-то раз лягушонок прибегает к папе:
- Папа, папа, а какое ругательство самое ужасное?
Отец, прикрывая рот лапой и наклоняясь:
- Скажу, только маме не говори. Самое страшное ругательство - ФРАНЦУЗ!!!

Анекдот №7 за 09 марта 2025
 Sun, 09 Mar 2025 00:00:00 +0300
В Челябинске очередь в магазин и в Нью-Йорке очередь, только в Челябинске стоят в ювелирный, а в Нью-Йорке за яйцами.

Анекдот №8 за 09 марта 2025
 Sun, 09 Mar 2025 00:00:00 +0300
Реклама: Детских карт много, а выгодная только ОДНА!
Это какая? Когда дети тебе засылают бабки, а не ты им?

Анекдот №9 за 09 марта 2025
 Sun, 09 Mar 2025 00:00:00 +0300
Две подружки болтают:
- Чем он тебя так быстро соблазнил, о-де-колон?
- Нет, о-до-колен!

Анекдот №10 за 09 марта 2025
 Sun, 09 Mar 2025 00:00:00 +0300
Захотелось роллов. Пишу мужу сообщение: «Тулкин, купи мне Филадельфию или Калифорнию!».
Пришëл ответ: «Могу купить только 6 соток в Челябинской области!».

Анекдот №11 за 09 марта 2025
 Sun, 09 Mar 2025 00:00:00 +0300
- МариВанна, к вам щас придёть код из четырёх цифер для подтверждения наших услуг, вы должны мне его продиктовать!
- Милок, код мне пришёл, но там не цифры, а буквы!
- Да, какие?
- Х, У…