Анекдот №4 за 26 июня 2024
 Wed, 26 Jun 2024 00:00:00 +0300
Вот вы говорите, что не высыпаетесь, а должны радоваться, что вообще проснулись.

Анекдот №5 за 26 июня 2024
 Wed, 26 Jun 2024 00:00:00 +0300
Люди находится наверху пищевой цепочки. Из них место на самой её вершине занимают каннибалы.

Анекдот №6 за 26 июня 2024
 Wed, 26 Jun 2024 00:00:00 +0300
В прошлом месяце я сел на шестнадцать суток за хулиганку. Просто хулиганка мне очень нравилась и я взял её вину на себя.

Анекдот №7 за 26 июня 2024
 Wed, 26 Jun 2024 00:00:00 +0300
Не растолстел, а всесторонне вырос над собой!

Анекдот №8 за 26 июня 2024
 Wed, 26 Jun 2024 00:00:00 +0300
Мальчик нарисовал что-то круглое. Ходит и всех спрашивает, что это. Ну, кто говорит, что это солнышко, кто видит яблоко, кто - помидор.
Малыш приходит к маме и говорит:
- Взрослые такие глупые! Это просто кружочек!

Анекдот №9 за 26 июня 2024
 Wed, 26 Jun 2024 00:00:00 +0300
Грузинские пчёлы перед тем как отдать мёд всегда немного торгуются с пасечником.

Анекдот №10 за 26 июня 2024
 Wed, 26 Jun 2024 00:00:00 +0300
Вот понастроят вам инопланетяне всяких пирамид, а вы потом басни рассказываете про египтян каких-то. Никакого уважения...

Анекдот №1 за 25 июня 2024
 Tue, 25 Jun 2024 00:00:00 +0300
Финляндия выразила протест против строительства седьмой кольцевой дороги вокруг Москвы по своей территории.

Анекдот №2 за 25 июня 2024
 Tue, 25 Jun 2024 00:00:00 +0300
- Ну почему ВСЕГДА всё должно быть так, как ты хочешь?!
- Милый, я не против, чтобы было и НЕМНОГО ЛУЧШЕ!

Анекдот №3 за 25 июня 2024
 Tue, 25 Jun 2024 00:00:00 +0300
- Женщина за рулем к чему?
- К знакомству в ДТП.

Анекдот №4 за 25 июня 2024
 Tue, 25 Jun 2024 00:00:00 +0300
- Пишут, что шимпанзе научились использовать растения в качестве лекарств!
- Ой, вот бы нам такого доктора-шимпанзе в поликлинику! А то наши врачи выписывают одну химию.

Анекдот №5 за 25 июня 2024
 Tue, 25 Jun 2024 00:00:00 +0300
- Алло, это газета "Русское слово"?
- Таки да! А шо вы имеете спросить?

Анекдот №6 за 25 июня 2024
 Tue, 25 Jun 2024 00:00:00 +0300
Сон, это репетиция смерти, где никто не прочь, чтобы на премьере Режиссер его отстранил.

Анекдот №7 за 25 июня 2024
 Tue, 25 Jun 2024 00:00:00 +0300
Объявление «Даю уроки музыки на бутылках. Приходить со своими.»

Анекдот №8 за 25 июня 2024
 Tue, 25 Jun 2024 00:00:00 +0300
Питер. Секция спортивной ходьбы. Он и она после тренировки.
Она.
- Может сходим куда-нибудь?
Он.
- Да не, сегодня поздно. Давай на выходные - до Челябы и обратно.

Анекдот №9 за 25 июня 2024
 Tue, 25 Jun 2024 00:00:00 +0300
Поплакать девице всяко полезно. Во-первых нормализуется давление, а во-вторых, дайте кавалеру ощутить себя виноватым, чтобы всячески загладить свою вину.

Анекдот №10 за 25 июня 2024
 Tue, 25 Jun 2024 00:00:00 +0300
Света пошла на гала-концерт, а Гала пошла на световое шоу.

Анекдот №1 за 23 июня 2024
 Sun, 23 Jun 2024 00:00:00 +0300
Приходит мужик к врачу. Рассказывает:
- Понимаете, доктор, совершенно нет сил, просто падаю в обморок! Помогите, пожалуйста!
Врач:
- Расскажите, пожалуйста, как и когда это произошло?
- Да вот всё такая усталость!
- Поподробнее, прошу вас!
- Обычно прихожу на работу, а там такая молодая и симпатичная секретарша спрашивает: "Ну что, работать будем, или что?.." Ну вы понимаете - я же мужчина! В обеденный перерыв иду в соседний ресторан, а там официантка просто загляденье. Она спрашивает: ну что, обедать будем или что?..
Ну сами понимаете - я же всё-таки мужчина! Вечером - домой, а там жена с предложением: "Может сначала в постель, а потом поужинаем?.." Её решение не оспаривается - я же всё-таки мужчина!
Врач внимательно осматривает пациента и вопрошает:
- Так что - лечиться будем или что?..

Анекдот №2 за 23 июня 2024
 Sun, 23 Jun 2024 00:00:00 +0300
Примета.
Если в нью-йоркское такси садятся два негра, и они не спорят между собой, значит, где-то неподалеку ограбили банк.

Анекдот №3 за 23 июня 2024
 Sun, 23 Jun 2024 00:00:00 +0300
- А почему во "Вкусно и точка" не продают пиво?
- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании, типа, мы за ЗОЖ! А вообще, конечно, козлы!

Анекдот №4 за 23 июня 2024
 Sun, 23 Jun 2024 00:00:00 +0300
Я: "Ура! Наконец-то я заработал столько, что могу причислить себя к среднему классу!"
Инфляция: "Ты чё, оборзел, в натуре?! А ну назад к нищим!"

Анекдот №5 за 23 июня 2024
 Sun, 23 Jun 2024 00:00:00 +0300
Те, кто говорит, что от царапины накто ещё не умирал не всегда оказываются правы. Мой знакомый пришёл домой к жене с расцарапанной спиной и жить ему после этого осталось недолго.

Анекдот №6 за 23 июня 2024
 Sun, 23 Jun 2024 00:00:00 +0300
Бумажные книги скоро запретят. В них невозможно вставить рекламу.

Анекдот №7 за 23 июня 2024
 Sun, 23 Jun 2024 00:00:00 +0300
Кофе разрешили причислять к среднему роду. Однако, на самом деле, словом "оно" можно называть только ячменный кофе.

Анекдот №8 за 23 июня 2024
 Sun, 23 Jun 2024 00:00:00 +0300
- Человечество, в конце концов, должно само себя уничтожить.
- С чего ты это взял?
- Ну, смотри, фильмы, где в подробностях показывают, как убивать людей, получают "Оскары", и постоянно крутят то по телеку, то в кинотеатрах. А фильмы, где есть сцены, в которых в подробностях показывают, как делать людей, запрещены к широкому прокату.

Анекдот №9 за 23 июня 2024
 Sun, 23 Jun 2024 00:00:00 +0300
На лекции:
- Молодые люди в последнем ряду, перестаньте целоваться.
- Профессор, не надо завидовать чужому счастью.
- Про ваше счастье мы еще поговорим на экзамене.

Анекдот №10 за 23 июня 2024
 Sun, 23 Jun 2024 00:00:00 +0300
На персональную страницу Александра Олешко попытались одновременно войти семь пользователей. Такой DDoS атаки сайт еще никогда не испытывал.

Анекдот №1 за 21 июня 2024
 Fri, 21 Jun 2024 00:00:00 +0300
Зарплаты у нас хорошие, получается даже откладывать. В этом году я отложил покупку новой резины и плановый поход к стоматологу.

Анекдот №2 за 21 июня 2024
 Fri, 21 Jun 2024 00:00:00 +0300
Зарплата - это материальная помощь неумеющим воровать.

Анекдот №3 за 21 июня 2024
 Fri, 21 Jun 2024 00:00:00 +0300
Пожарный врезал алкашу. Его спрашивают:
- Ты чего его бил-то?
- А в доказательство!
- В какое еще доказательство?
- Да он ко мне спьяну прицепился: "Т-ты в-в г-гор-рящую изб-бу в-войдешь?" Я говорю: "Ну, войду" И тут он, зараза, выдает: "Т-тогд-да ч-чем док-кажешь, ч-что т-ты н-не б-баба?"