Анекдот №3 за 02 августа 2024
 Fri, 02 Aug 2024 00:00:00 +0300
Наша ключевая ставка самая большая в мире, и остальные страны нам завидуют.

Анекдот №4 за 02 августа 2024
 Fri, 02 Aug 2024 00:00:00 +0300
- Просто безобразие, что этот конный патруль оставляет за собой! Вся дорога, тротуары, зелёная зона - в говне!
- Ага. И это им ещё даже коней не выдали...

Анекдот №5 за 02 августа 2024
 Fri, 02 Aug 2024 00:00:00 +0300
- Лучше сделать, а потом жалеть, чем не сделать, а потом жалеть, что даже не попробовал сделать!
- Я так понял, Петрович, что ты опять все деньги в карты проиграл.

Анекдот №6 за 02 августа 2024
 Fri, 02 Aug 2024 00:00:00 +0300
Бог создал женщин разными, но алкоголь — великий уравнитель.

Анекдот №7 за 02 августа 2024
 Fri, 02 Aug 2024 00:00:00 +0300
В рамках борьбы с иностранной лексикой книга "Моби Дик" будет издаваться как "Шустрый хер".

Анекдот №8 за 02 августа 2024
 Fri, 02 Aug 2024 00:00:00 +0300
Кошки делают то, что надо им. Но умными считаются собаки, ведь они выполняют хозяйские команды. За это собак хвалят, чтобы каждый раз не давать вкусняшек.
Когда ваш начальник вместо премии или повышения снова начнёт говорить, что ценит ваш ум, попробуйте задуматься.

Анекдот №9 за 02 августа 2024
 Fri, 02 Aug 2024 00:00:00 +0300
– Девушка, сколько вы стОите?
– 100 долларов.
– За час?
– За посмотреть на меня.

Анекдот №10 за 02 августа 2024
 Fri, 02 Aug 2024 00:00:00 +0300
В жизни надо всё попробовать, но только не остаться бы без интернета.

Анекдот №1 за 31 июля 2024
 Wed, 31 Jul 2024 00:00:00 +0300
По улице идет спокойный, улыбающийся мужчина лет сорока. На него наскакивает девушка-журналист:
— Разрешите задать вопрос? Почему вы улыбаетесь? Вы женаты? Вы счастливы? Давно женаты?
— Не все сразу, милая. Да, женат, да, лет двадцать уж наверное. Да, вполне себе счастлив.
— Поделитесь секретом вашего семейного счастья?
— В самом начале нашей совместной жизни мы с женой решили, что если я буду приходить домой в плохом настроении, то она будет уходить на кухню, и ждать, пока я успокоюсь, и тогда, через полчаса-час, мы уже начнем общаться. А если она придет домой в плохом настроении, то я буду уходить на улицу и гулять, пока она не успокоится.
— И как часто вы уходите из дома?
— Да один раз пока что.
— И как давно?
— Да лет двадцать назад.

Анекдот №2 за 31 июля 2024
 Wed, 31 Jul 2024 00:00:00 +0300
Девушка спрашивает мужчину, летящего рядом с ней в самолёте:
- А это правда, что авиакомпания берёт дополнительную плату за то, чтобы вы могли сидеть рядом с красивой девушкой?
- Да, но я отказался от этой услуги...

Анекдот №3 за 31 июля 2024
 Wed, 31 Jul 2024 00:00:00 +0300
- У нас немного похолодало, теперь сплю под простыней.
- Ты хотел сказать, под пододеяльником?
- Нет, под пододеяльником еще жарко.

Анекдот №4 за 31 июля 2024
 Wed, 31 Jul 2024 00:00:00 +0300
Хотите, значит, чтобы я называл твиттер X, а тинькофф - Т-банком? Я первый канал всё ещё называю ОРТ. Вы не на того напали, сучьи дети, со своим ребрендингом!

Анекдот №5 за 31 июля 2024
 Wed, 31 Jul 2024 00:00:00 +0300
Сидоров так прибавил в весе, что стал обладать собственной гравитацией и теперь притягивал гамбургеры как магнит.

Анекдот №6 за 31 июля 2024
 Wed, 31 Jul 2024 00:00:00 +0300
Утешает одно – с лишним весом не справляются даже штангисты.

Анекдот №7 за 31 июля 2024
 Wed, 31 Jul 2024 00:00:00 +0300
Microsoft заподозрил россиян в использовании нелицензионного софта, после того как глобальный компьютерный сбой обошел Россию стороной.

Анекдот №8 за 31 июля 2024
 Wed, 31 Jul 2024 00:00:00 +0300
- У тебя не найдётся немного свободного времени?
- Одолжить хочешь или купить?

Анекдот №9 за 31 июля 2024
 Wed, 31 Jul 2024 00:00:00 +0300
У врача.
- У вас стул хороший?
- Стулья у меня дома венские, а кресло вообще как трон ...
- Вы из поликлиники сейчас не уходите, я вам талончик выпишу ещё к одному врачу.

Анекдот №10 за 31 июля 2024
 Wed, 31 Jul 2024 00:00:00 +0300
Заходит прапорщик в обувной магазин.
- У вас есть такое средство, чтоб кожу размягчить?
- Вот, пожалуйста, "Растяжитель для обуви". Брызгаете вовнутрь ботинок этой пеной, потом надеваете, ходите и ботинки разнашиваются.
- Мне не для ботинок.
- ???
- Мне кобуру новую выдали, а ПМ туда не влазит.
- Тогда брызгайте вовнутрь кобуры этой пеной и суйте туда свой ПМ.
- А он не заржавеет?
- А вы его в полиэтиленовый мешочек заверните.
- Хорошо, давайте этого вашего растягивателя. Заодно и на портупею набрызгаю.

Анекдот №1 за 29 июля 2024
 Mon, 29 Jul 2024 00:00:00 +0300
В Париже с треском открылась Олимпиада.

Анекдот №2 за 29 июля 2024
 Mon, 29 Jul 2024 00:00:00 +0300
Нихерасе вы тут обкурились, – прокомментировал церемонию открытия Олимпиады Снуп Догг.

Анекдот №3 за 29 июля 2024
 Mon, 29 Jul 2024 00:00:00 +0300
Пропустившие церемонию открытия Олимпиады могут посмотреть её на Pornhub

Анекдот №4 за 29 июля 2024
 Mon, 29 Jul 2024 00:00:00 +0300
Стадии деградации и распада личности: обокрал сироту, пнул котёнка, изнасиловал козу, смотрел открытие парижской олимпиады...

Анекдот №5 за 29 июля 2024
 Mon, 29 Jul 2024 00:00:00 +0300
Спортсмены в Олимпийской деревне в Париже пожаловались на нехватку еды в столовой. Французская полиция задержала российского повара, которого власти обвинили в планах по дестабилизации Олимпиады. Правда, российский повар не готовил еду для Олимпийской деревни, но вы же знаете этих русских...

Анекдот №6 за 29 июля 2024
 Mon, 29 Jul 2024 00:00:00 +0300
- Мойша, таки как вам открытие Олимпиады?
- Таки да, содом и гоморра. Но их Бог предупредил заранее, сначала Нотр-Дам сгорел...

Анекдот №7 за 29 июля 2024
 Mon, 29 Jul 2024 00:00:00 +0300
А вы заметили, насколько схож французский глагол "perdre" ("потерять") с русским "просрать"?

Анекдот №8 за 29 июля 2024
 Mon, 29 Jul 2024 00:00:00 +0300
"Поубивал бы вас всех" - это единственная мысль, с которой толерантные ложатся спать.

Анекдот №9 за 29 июля 2024
 Mon, 29 Jul 2024 00:00:00 +0300
– У нас на Небесах новые правила. Попасть в Рай можно только по рекомендации родственников, которые прибыли сюда раньше вас.

Анекдот №10 за 29 июля 2024
 Mon, 29 Jul 2024 00:00:00 +0300
В наше время, если зрители могут угадать, что хотел изобразить художник - это не живопись. Это грубый натурализм, далекий от искюйства...

Анекдот №1 за 27 июля 2024
 Sat, 27 Jul 2024 00:00:00 +0300
Жарко. Завтра пойду купаться в Чёрное море.
Запись понравилась 238 094 медузам.

Анекдот №2 за 27 июля 2024
 Sat, 27 Jul 2024 00:00:00 +0300
Трагедия на мальчишнике. Несмотря на работу бригады профессионалов, человека спасти не удалось. На следующий день, не приходя в сознание, он женился.