Анекдот №3 за 09 августа 2024
 Fri, 09 Aug 2024 00:00:00 +0300
- Иногда я предпочитаю просто токсично промолчать.
- Может тактично промолчать?
- Может...

Анекдот №4 за 09 августа 2024
 Fri, 09 Aug 2024 00:00:00 +0300
Загадка. Что такое - Каждой блошке по дорожке?
Отгадка. Вельветовые джинсы.

Анекдот №5 за 09 августа 2024
 Fri, 09 Aug 2024 00:00:00 +0300
Я всегда согласна договориться по-хорошему, если вы обещаете, что будет по-моему.
© Фаина Раневская

Анекдот №6 за 09 августа 2024
 Fri, 09 Aug 2024 00:00:00 +0300
- Почему Наполеон похоронен в Доме Инвалидов?
- Только полный инвалид мог напасть на Россию зимой.

Анекдот №7 за 09 августа 2024
 Fri, 09 Aug 2024 00:00:00 +0300
Начальник во время работы пишет в Teams:
- Наташенька..., я обхватываю твою стройную талию...
- Э-э-э... Семён Семёнович, что с вами?
- Разворачиваю тебя к себе спиной...
- ...
- Переношу левую руку с талии на бёдра, а правую повыше, к шее...
- Нагибаю тебя медленно...
- Раком...
– Достаю из широких штанин...
- И говорю...
- сучка крашана! Где отчёт по металлолому?!

Анекдот №8 за 09 августа 2024
 Fri, 09 Aug 2024 00:00:00 +0300
– Мне попался в любовники какой-то сексуальный монстр. Он мог постоянно. Отдохнёт полчаса, и снова.
– Фи! Всё же он отдыхал.
– Я потом узнала, что за эти полчаса он успевал и с соседкой.

Анекдот №9 за 09 августа 2024
 Fri, 09 Aug 2024 00:00:00 +0300
— Чем отличается Пушкин от Киплинга?
— У Пушкина кот гулял по цепи, а у Киплинга — сам по себе.

Анекдот №10 за 09 августа 2024
 Fri, 09 Aug 2024 00:00:00 +0300
У входа на кладбище торгуют искусственными цветами.
- Почём цветочки?
- Да по-разному - тюльпаны 500 рублей, розы 1000 рублей, подснежники 3000 рублей.
- А почему подснежники стоят так дорого?
- Милок, так они же - краснокнижные.

Анекдот №1 за 07 августа 2024
 Wed, 07 Aug 2024 00:00:00 +0300
Даю имена технике. Это придает быту неуловимое очарование крепостного строя: Матрена скоро сварит кофе, Аграфена достирывает вещи, Мефодий давеча прибрался на славу, а Аннушка приготовила чудесную гурьевскую кашу. Барыня довольна.

Анекдот №2 за 07 августа 2024
 Wed, 07 Aug 2024 00:00:00 +0300
Берегите бабок у подъезда! Они - носительницы важнейшей, основополагающей традиционной ценности - привычки указывать другим, как им жить.

Анекдот №3 за 07 августа 2024
 Wed, 07 Aug 2024 00:00:00 +0300
Власти хотят затормозить Google. Совсем никакой заботы о здоровье людей. В поликлиниках и так дикие очереди, а если врач по полчаса будет ждать, пока диагноз загрузится, то там будет совсем не протолкнуться.

Анекдот №4 за 07 августа 2024
 Wed, 07 Aug 2024 00:00:00 +0300
- А если когда-нибудь олимпиаду будет принимать Индия, заплыв по триатлону будет происходить в Ганге?
- Ага. И выражение "по трупам к цели" приобретёт новое значение.

Анекдот №5 за 07 августа 2024
 Wed, 07 Aug 2024 00:00:00 +0300
Из–за того, что Британия уже не может грабить свои колонии, население вынуждено грабить свои же магазины.

Анекдот №6 за 07 августа 2024
 Wed, 07 Aug 2024 00:00:00 +0300
США всегда будут поддерживать свободу полезных ископаемых.

Анекдот №7 за 07 августа 2024
 Wed, 07 Aug 2024 00:00:00 +0300
Ненавижу эту навязчивую заботу при регистрации где-либо, когда вбиваешь удобный пароль, а тебе в ответ: ну, это плохой пароль, придумывай новый. Добавь несколько символов, цифру и заглавную букву. Начнём с того, что такой сложный пароль защищает мой аккаунт только от меня самого!

Анекдот №8 за 07 августа 2024
 Wed, 07 Aug 2024 00:00:00 +0300
С 1 сентября 2024 года презервативы будут продавать только при наличии трёх детей в паспорте.

Анекдот №9 за 07 августа 2024
 Wed, 07 Aug 2024 00:00:00 +0300
Роботизация не обойдет стороной и органы автоинспекции. Уже в обозримом будущем появятся роботы, которые будут останавливать дорожных нарушителей и оформлять протоколы. Называться такой тип робота будет "дорожная оперативная единица", ну или коротко "ДОЕ-бот".

Анекдот №10 за 07 августа 2024
 Wed, 07 Aug 2024 00:00:00 +0300
Я понял: все девушки бывают либо верные, либо честные. Вот моя до вчерашнего дня была верная...

Анекдот №1 за 06 августа 2024
 Tue, 06 Aug 2024 00:00:00 +0300
Мужик заходит в ресторан и видит, что в зале все переполнено, ни одного свободного места за столиками. Он достает телефон и громко говорит в него:
- Срочно приезжайте, она здесь с каким-то мужчиной!
Пять пар тут же встают и покидают заведение.

Анекдот №2 за 06 августа 2024
 Tue, 06 Aug 2024 00:00:00 +0300
Стоят две старушки у входа в храм. Проезжающая машина обрызгивает одну из бабуль.
- Ах ты! ... чтоб тебя!..
- Так это же владыка!
- Благодать-то какая!!!

Анекдот №3 за 06 августа 2024
 Tue, 06 Aug 2024 00:00:00 +0300
После того как женская федерация бокса сняла запрет с ударов ниже пояса, количество трансгендеров в этом виде спорта резко уменьшилось.

Анекдот №4 за 06 августа 2024
 Tue, 06 Aug 2024 00:00:00 +0300
Неважно, в какой жопе ты находишься сейчас.
Важно, чтобы в твоей жопе никто не находился.

Анекдот №6 за 06 августа 2024
 Tue, 06 Aug 2024 00:00:00 +0300
- Я всегда без проблем найду чем себя занять.
- Ну, это спорно.
- С порно, конечно, проще, но и без него есть чем заняться...

Анекдот №7 за 06 августа 2024
 Tue, 06 Aug 2024 00:00:00 +0300
– Я попросил её на заводе выйти и в мою смену. Сказал – выйдешь за меня завтра? Но всё оказалось не так, как я думал. Теперь, после свадьбы, я работаю в две смены.

Анекдот №8 за 06 августа 2024
 Tue, 06 Aug 2024 00:00:00 +0300
А что вы удивляетесь... Если есть компетентные органы, значит есть и некомпетентные. Поговаривают даже, что бывают некомпетентные компетентные органы.

Анекдот №9 за 06 августа 2024
 Tue, 06 Aug 2024 00:00:00 +0300
В купе поезда едут два пассажира. Один другого спрашивает:
- Вы из Жмеринки?
- Таки да.
- Скажите, а знаете ли вы там такого человека по имени Лёва Цукерман?
- Таки да, знаю.
- И шо вы можете за него сказать?
- Ну, шо я могу сказать... Человек он неплохой, но характер у него скверный. Настолько скверный, шо из-за его характера страдают люди. А уж какой он, простите, бабник! Таких бабников свет не видывал! Но ладно бы только это, он ведь ещё и на руку нечист, картёжник и любит выпить. Да и вообще так себе, как человек, если честно...
- Постойте, откуда вы всё это знаете?
- Как откуда? Я же его лучший друг с детства!

Анекдот №10 за 06 августа 2024
 Tue, 06 Aug 2024 00:00:00 +0300
Два еврея, один из Львова, а второй из Одессы поспорили, где самые богатые евреи живут. Тот, который из Львова, говорит:
- Шо вы себе думаете? У нас во Львове, конечно же, богаче! У нас, когда еврей по улице идёт, и если вдруг совсем чуток похолодало, то он тут же заходит в меховой магазин и покупает себе шубу! А когда ему вдруг снова стало жарко, он сбрасывает эту шубу прямо на плитку и забывает про неё навсегда!
- Ой вей, я вас умоляю, и это, по-вашему, еврей? Да это форменный жлоб, а не еврей! Вот у нас в Одессе, если еврею вдруг стало жарко, то он снимает с одного из своих пальцев на руке кольцо с бриллиантом чистой воды, воду выпивает, а бриллиант выкидывает на плитку. Потом снимает кольцо с бриллиантом со второго пальца... И так до тех пор, пока не напьётся!

Анекдот №11 за 06 августа 2024
 Tue, 06 Aug 2024 00:00:00 +0300
Мужчинам нужно от женщин только то, чтоб они готовили и убирались. А сексом занимаются, чтоб никто не догадался. Женщины! Не ведитесь на это.

Анекдот №1 за 04 августа 2024
 Sun, 04 Aug 2024 00:00:00 +0300
В обмен на восемь своих старых провалившихся шпионов Россия выдала Западу десять своих новых, хорошо залегендированных шпионов.

Анекдот №2 за 04 августа 2024
 Sun, 04 Aug 2024 00:00:00 +0300
Вы в свое время поржали, переводя YouTube как "тебе труба", и забыли. А депутаты не забыли.