Анекдот №3 за 04 августа 2024
 Sun, 04 Aug 2024 00:00:00 +0300
- Я тоже раньше боялся летать самолётами, но за годы выработалась традиция: в аэропорту 100 грамм, 100 грамм при рулении, 100 грамм на исполнительном, 100 грамм после взлета, ещё 100 грамм когда на эшелон войдём, посадку правда обычно не помню.
- Простите, а вы случайно не пилот?

Анекдот №4 за 04 августа 2024
 Sun, 04 Aug 2024 00:00:00 +0300
- Девушка, в вашем сердце есть свободное место для меня?
- Да! Вам какой ряд?

Анекдот №6 за 04 августа 2024
 Sun, 04 Aug 2024 00:00:00 +0300
— Спасибо за вчерашний вечер, было классно!
— Но мы же вчера не виделись...
— Очень классно!

Анекдот №7 за 04 августа 2024
 Sun, 04 Aug 2024 00:00:00 +0300
Бэтмен не закрывает лицо полностью, чтобы полиция знала, что он белый.

Анекдот №8 за 04 августа 2024
 Sun, 04 Aug 2024 00:00:00 +0300
Звучит примерно как фриланс-заказ: "нужно сделать аналог гугла, плачу пять тыщ, там ничего сложного, одна кнопка и одна строка ввода".

Анекдот №9 за 04 августа 2024
 Sun, 04 Aug 2024 00:00:00 +0300
Египетская фехтовальщица участвовала в соревнованиях на 7-м месяце беременности.
Это что! У белорусского гребца родился сын только за 2 часа до начала гонки!

Анекдот №10 за 04 августа 2024
 Sun, 04 Aug 2024 00:00:00 +0300
Мне нравится, что вы больны не мной.
Венера

Анекдот №11 за 04 августа 2024
 Sun, 04 Aug 2024 00:00:00 +0300
Почему МОК дисквалифицировала Россию становится все понятней! Испугались, что в боксёрском женском турнире будет участвовать "Дуся Агрегат" и деклассирует двух пидоров с Алжира и Тайваня.

Анекдот №1 за 02 августа 2024
 Fri, 02 Aug 2024 00:00:00 +0300
- Что ты переживаешь, в самом конце всё будет хорошо.
- Да, но сейчас мне что-то нехорошо.
- Радуйся, значит это ещё не конец!!

Анекдот №2 за 02 августа 2024
 Fri, 02 Aug 2024 00:00:00 +0300
Многих шокировала церемония открытия Парижской олимпиады, некоторые посчитали ее пародией на Тайную вечерю.
А ведь это одна из финальных сцен любого корпоратива среднестатистической российской фирмы.
Синий директор лежит в салате, за ним призывно отсвечивает декольте главный бухгалтер, а вокруг отплясывают фриковатые менеджеры по продажам.

Анекдот №3 за 02 августа 2024
 Fri, 02 Aug 2024 00:00:00 +0300
Наша ключевая ставка самая большая в мире, и остальные страны нам завидуют.

Анекдот №4 за 02 августа 2024
 Fri, 02 Aug 2024 00:00:00 +0300
- Просто безобразие, что этот конный патруль оставляет за собой! Вся дорога, тротуары, зелёная зона - в говне!
- Ага. И это им ещё даже коней не выдали...

Анекдот №5 за 02 августа 2024
 Fri, 02 Aug 2024 00:00:00 +0300
- Лучше сделать, а потом жалеть, чем не сделать, а потом жалеть, что даже не попробовал сделать!
- Я так понял, Петрович, что ты опять все деньги в карты проиграл.

Анекдот №6 за 02 августа 2024
 Fri, 02 Aug 2024 00:00:00 +0300
Бог создал женщин разными, но алкоголь — великий уравнитель.

Анекдот №7 за 02 августа 2024
 Fri, 02 Aug 2024 00:00:00 +0300
В рамках борьбы с иностранной лексикой книга "Моби Дик" будет издаваться как "Шустрый хер".

Анекдот №8 за 02 августа 2024
 Fri, 02 Aug 2024 00:00:00 +0300
Кошки делают то, что надо им. Но умными считаются собаки, ведь они выполняют хозяйские команды. За это собак хвалят, чтобы каждый раз не давать вкусняшек.
Когда ваш начальник вместо премии или повышения снова начнёт говорить, что ценит ваш ум, попробуйте задуматься.

Анекдот №9 за 02 августа 2024
 Fri, 02 Aug 2024 00:00:00 +0300
– Девушка, сколько вы стОите?
– 100 долларов.
– За час?
– За посмотреть на меня.

Анекдот №10 за 02 августа 2024
 Fri, 02 Aug 2024 00:00:00 +0300
В жизни надо всё попробовать, но только не остаться бы без интернета.

Анекдот №1 за 31 июля 2024
 Wed, 31 Jul 2024 00:00:00 +0300
По улице идет спокойный, улыбающийся мужчина лет сорока. На него наскакивает девушка-журналист:
— Разрешите задать вопрос? Почему вы улыбаетесь? Вы женаты? Вы счастливы? Давно женаты?
— Не все сразу, милая. Да, женат, да, лет двадцать уж наверное. Да, вполне себе счастлив.
— Поделитесь секретом вашего семейного счастья?
— В самом начале нашей совместной жизни мы с женой решили, что если я буду приходить домой в плохом настроении, то она будет уходить на кухню, и ждать, пока я успокоюсь, и тогда, через полчаса-час, мы уже начнем общаться. А если она придет домой в плохом настроении, то я буду уходить на улицу и гулять, пока она не успокоится.
— И как часто вы уходите из дома?
— Да один раз пока что.
— И как давно?
— Да лет двадцать назад.

Анекдот №2 за 31 июля 2024
 Wed, 31 Jul 2024 00:00:00 +0300
Девушка спрашивает мужчину, летящего рядом с ней в самолёте:
- А это правда, что авиакомпания берёт дополнительную плату за то, чтобы вы могли сидеть рядом с красивой девушкой?
- Да, но я отказался от этой услуги...

Анекдот №3 за 31 июля 2024
 Wed, 31 Jul 2024 00:00:00 +0300
- У нас немного похолодало, теперь сплю под простыней.
- Ты хотел сказать, под пододеяльником?
- Нет, под пододеяльником еще жарко.

Анекдот №4 за 31 июля 2024
 Wed, 31 Jul 2024 00:00:00 +0300
Хотите, значит, чтобы я называл твиттер X, а тинькофф - Т-банком? Я первый канал всё ещё называю ОРТ. Вы не на того напали, сучьи дети, со своим ребрендингом!

Анекдот №5 за 31 июля 2024
 Wed, 31 Jul 2024 00:00:00 +0300
Сидоров так прибавил в весе, что стал обладать собственной гравитацией и теперь притягивал гамбургеры как магнит.

Анекдот №6 за 31 июля 2024
 Wed, 31 Jul 2024 00:00:00 +0300
Утешает одно – с лишним весом не справляются даже штангисты.

Анекдот №7 за 31 июля 2024
 Wed, 31 Jul 2024 00:00:00 +0300
Microsoft заподозрил россиян в использовании нелицензионного софта, после того как глобальный компьютерный сбой обошел Россию стороной.

Анекдот №8 за 31 июля 2024
 Wed, 31 Jul 2024 00:00:00 +0300
- У тебя не найдётся немного свободного времени?
- Одолжить хочешь или купить?

Анекдот №9 за 31 июля 2024
 Wed, 31 Jul 2024 00:00:00 +0300
У врача.
- У вас стул хороший?
- Стулья у меня дома венские, а кресло вообще как трон ...
- Вы из поликлиники сейчас не уходите, я вам талончик выпишу ещё к одному врачу.

Анекдот №10 за 31 июля 2024
 Wed, 31 Jul 2024 00:00:00 +0300
Заходит прапорщик в обувной магазин.
- У вас есть такое средство, чтоб кожу размягчить?
- Вот, пожалуйста, "Растяжитель для обуви". Брызгаете вовнутрь ботинок этой пеной, потом надеваете, ходите и ботинки разнашиваются.
- Мне не для ботинок.
- ???
- Мне кобуру новую выдали, а ПМ туда не влазит.
- Тогда брызгайте вовнутрь кобуры этой пеной и суйте туда свой ПМ.
- А он не заржавеет?
- А вы его в полиэтиленовый мешочек заверните.
- Хорошо, давайте этого вашего растягивателя. Заодно и на портупею набрызгаю.

Анекдот №1 за 29 июля 2024
 Mon, 29 Jul 2024 00:00:00 +0300
В Париже с треском открылась Олимпиада.

Анекдот №2 за 29 июля 2024
 Mon, 29 Jul 2024 00:00:00 +0300
Нихерасе вы тут обкурились, – прокомментировал церемонию открытия Олимпиады Снуп Догг.