Анекдот №3 за 07 августа 2024
 Wed, 07 Aug 2024 00:00:00 +0300
Власти хотят затормозить Google. Совсем никакой заботы о здоровье людей. В поликлиниках и так дикие очереди, а если врач по полчаса будет ждать, пока диагноз загрузится, то там будет совсем не протолкнуться.

Анекдот №4 за 07 августа 2024
 Wed, 07 Aug 2024 00:00:00 +0300
- А если когда-нибудь олимпиаду будет принимать Индия, заплыв по триатлону будет происходить в Ганге?
- Ага. И выражение "по трупам к цели" приобретёт новое значение.

Анекдот №5 за 07 августа 2024
 Wed, 07 Aug 2024 00:00:00 +0300
Из–за того, что Британия уже не может грабить свои колонии, население вынуждено грабить свои же магазины.

Анекдот №6 за 07 августа 2024
 Wed, 07 Aug 2024 00:00:00 +0300
США всегда будут поддерживать свободу полезных ископаемых.

Анекдот №7 за 07 августа 2024
 Wed, 07 Aug 2024 00:00:00 +0300
Ненавижу эту навязчивую заботу при регистрации где-либо, когда вбиваешь удобный пароль, а тебе в ответ: ну, это плохой пароль, придумывай новый. Добавь несколько символов, цифру и заглавную букву. Начнём с того, что такой сложный пароль защищает мой аккаунт только от меня самого!

Анекдот №8 за 07 августа 2024
 Wed, 07 Aug 2024 00:00:00 +0300
С 1 сентября 2024 года презервативы будут продавать только при наличии трёх детей в паспорте.

Анекдот №9 за 07 августа 2024
 Wed, 07 Aug 2024 00:00:00 +0300
Роботизация не обойдет стороной и органы автоинспекции. Уже в обозримом будущем появятся роботы, которые будут останавливать дорожных нарушителей и оформлять протоколы. Называться такой тип робота будет "дорожная оперативная единица", ну или коротко "ДОЕ-бот".

Анекдот №10 за 07 августа 2024
 Wed, 07 Aug 2024 00:00:00 +0300
Я понял: все девушки бывают либо верные, либо честные. Вот моя до вчерашнего дня была верная...

Анекдот №1 за 06 августа 2024
 Tue, 06 Aug 2024 00:00:00 +0300
Мужик заходит в ресторан и видит, что в зале все переполнено, ни одного свободного места за столиками. Он достает телефон и громко говорит в него:
- Срочно приезжайте, она здесь с каким-то мужчиной!
Пять пар тут же встают и покидают заведение.

Анекдот №2 за 06 августа 2024
 Tue, 06 Aug 2024 00:00:00 +0300
Стоят две старушки у входа в храм. Проезжающая машина обрызгивает одну из бабуль.
- Ах ты! ... чтоб тебя!..
- Так это же владыка!
- Благодать-то какая!!!

Анекдот №3 за 06 августа 2024
 Tue, 06 Aug 2024 00:00:00 +0300
После того как женская федерация бокса сняла запрет с ударов ниже пояса, количество трансгендеров в этом виде спорта резко уменьшилось.

Анекдот №4 за 06 августа 2024
 Tue, 06 Aug 2024 00:00:00 +0300
Неважно, в какой жопе ты находишься сейчас.
Важно, чтобы в твоей жопе никто не находился.

Анекдот №6 за 06 августа 2024
 Tue, 06 Aug 2024 00:00:00 +0300
- Я всегда без проблем найду чем себя занять.
- Ну, это спорно.
- С порно, конечно, проще, но и без него есть чем заняться...

Анекдот №7 за 06 августа 2024
 Tue, 06 Aug 2024 00:00:00 +0300
– Я попросил её на заводе выйти и в мою смену. Сказал – выйдешь за меня завтра? Но всё оказалось не так, как я думал. Теперь, после свадьбы, я работаю в две смены.

Анекдот №8 за 06 августа 2024
 Tue, 06 Aug 2024 00:00:00 +0300
А что вы удивляетесь... Если есть компетентные органы, значит есть и некомпетентные. Поговаривают даже, что бывают некомпетентные компетентные органы.

Анекдот №9 за 06 августа 2024
 Tue, 06 Aug 2024 00:00:00 +0300
В купе поезда едут два пассажира. Один другого спрашивает:
- Вы из Жмеринки?
- Таки да.
- Скажите, а знаете ли вы там такого человека по имени Лёва Цукерман?
- Таки да, знаю.
- И шо вы можете за него сказать?
- Ну, шо я могу сказать... Человек он неплохой, но характер у него скверный. Настолько скверный, шо из-за его характера страдают люди. А уж какой он, простите, бабник! Таких бабников свет не видывал! Но ладно бы только это, он ведь ещё и на руку нечист, картёжник и любит выпить. Да и вообще так себе, как человек, если честно...
- Постойте, откуда вы всё это знаете?
- Как откуда? Я же его лучший друг с детства!

Анекдот №10 за 06 августа 2024
 Tue, 06 Aug 2024 00:00:00 +0300
Два еврея, один из Львова, а второй из Одессы поспорили, где самые богатые евреи живут. Тот, который из Львова, говорит:
- Шо вы себе думаете? У нас во Львове, конечно же, богаче! У нас, когда еврей по улице идёт, и если вдруг совсем чуток похолодало, то он тут же заходит в меховой магазин и покупает себе шубу! А когда ему вдруг снова стало жарко, он сбрасывает эту шубу прямо на плитку и забывает про неё навсегда!
- Ой вей, я вас умоляю, и это, по-вашему, еврей? Да это форменный жлоб, а не еврей! Вот у нас в Одессе, если еврею вдруг стало жарко, то он снимает с одного из своих пальцев на руке кольцо с бриллиантом чистой воды, воду выпивает, а бриллиант выкидывает на плитку. Потом снимает кольцо с бриллиантом со второго пальца... И так до тех пор, пока не напьётся!

Анекдот №11 за 06 августа 2024
 Tue, 06 Aug 2024 00:00:00 +0300
Мужчинам нужно от женщин только то, чтоб они готовили и убирались. А сексом занимаются, чтоб никто не догадался. Женщины! Не ведитесь на это.

Анекдот №1 за 04 августа 2024
 Sun, 04 Aug 2024 00:00:00 +0300
В обмен на восемь своих старых провалившихся шпионов Россия выдала Западу десять своих новых, хорошо залегендированных шпионов.

Анекдот №2 за 04 августа 2024
 Sun, 04 Aug 2024 00:00:00 +0300
Вы в свое время поржали, переводя YouTube как "тебе труба", и забыли. А депутаты не забыли.

Анекдот №3 за 04 августа 2024
 Sun, 04 Aug 2024 00:00:00 +0300
- Я тоже раньше боялся летать самолётами, но за годы выработалась традиция: в аэропорту 100 грамм, 100 грамм при рулении, 100 грамм на исполнительном, 100 грамм после взлета, ещё 100 грамм когда на эшелон войдём, посадку правда обычно не помню.
- Простите, а вы случайно не пилот?

Анекдот №4 за 04 августа 2024
 Sun, 04 Aug 2024 00:00:00 +0300
- Девушка, в вашем сердце есть свободное место для меня?
- Да! Вам какой ряд?

Анекдот №6 за 04 августа 2024
 Sun, 04 Aug 2024 00:00:00 +0300
— Спасибо за вчерашний вечер, было классно!
— Но мы же вчера не виделись...
— Очень классно!

Анекдот №7 за 04 августа 2024
 Sun, 04 Aug 2024 00:00:00 +0300
Бэтмен не закрывает лицо полностью, чтобы полиция знала, что он белый.

Анекдот №8 за 04 августа 2024
 Sun, 04 Aug 2024 00:00:00 +0300
Звучит примерно как фриланс-заказ: "нужно сделать аналог гугла, плачу пять тыщ, там ничего сложного, одна кнопка и одна строка ввода".

Анекдот №9 за 04 августа 2024
 Sun, 04 Aug 2024 00:00:00 +0300
Египетская фехтовальщица участвовала в соревнованиях на 7-м месяце беременности.
Это что! У белорусского гребца родился сын только за 2 часа до начала гонки!

Анекдот №10 за 04 августа 2024
 Sun, 04 Aug 2024 00:00:00 +0300
Мне нравится, что вы больны не мной.
Венера

Анекдот №11 за 04 августа 2024
 Sun, 04 Aug 2024 00:00:00 +0300
Почему МОК дисквалифицировала Россию становится все понятней! Испугались, что в боксёрском женском турнире будет участвовать "Дуся Агрегат" и деклассирует двух пидоров с Алжира и Тайваня.

Анекдот №1 за 02 августа 2024
 Fri, 02 Aug 2024 00:00:00 +0300
- Что ты переживаешь, в самом конце всё будет хорошо.
- Да, но сейчас мне что-то нехорошо.
- Радуйся, значит это ещё не конец!!

Анекдот №2 за 02 августа 2024
 Fri, 02 Aug 2024 00:00:00 +0300
Многих шокировала церемония открытия Парижской олимпиады, некоторые посчитали ее пародией на Тайную вечерю.
А ведь это одна из финальных сцен любого корпоратива среднестатистической российской фирмы.
Синий директор лежит в салате, за ним призывно отсвечивает декольте главный бухгалтер, а вокруг отплясывают фриковатые менеджеры по продажам.