Анекдот №1 за 20 декабря 2024
 Fri, 20 Dec 2024 00:00:00 +0300
Падает самолёт. Пассажиры в панике мечутся по салону, кричат, падают в обморок. Стюардесса в отчаянии забегает в кабину пилота:
- Командир, я не знаю, что делать!
- Прежде всего успокойся сама и скажи что-нибудь успокаивающее пассажирам!
Стюардесса раздвигает шторки кабины и говорит:
- Ку-ку, покойнички...

Анекдот №2 за 20 декабря 2024
 Fri, 20 Dec 2024 00:00:00 +0300
- Я просил купить специальный малярный скотч !
- Ой, как будто малярам не все равно что пить...

Анекдот №3 за 20 декабря 2024
 Fri, 20 Dec 2024 00:00:00 +0300
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.

Анекдот №4 за 20 декабря 2024
 Fri, 20 Dec 2024 00:00:00 +0300
Бензоколонка, близится полночь. Подъезжает автомобиль, водитель спрашивает заправщика:
- Почём сегодня бензин?
- Три семьдесят, сэр. Но вы последний, кто может заправиться по этой цене. Мы меняем цены в полночь.
Довольный водила просит заправить полный бак и, расплачиваясь, между делом интересуется:
- А завтра какая цена будет?
- На двадцать центов дешевле, сэр.

Анекдот №5 за 20 декабря 2024
 Fri, 20 Dec 2024 00:00:00 +0300
Одного министра спросили, какие качества он прежде всего ценит в политическом деятеле.
- Обязательность и сообразительность!
- Что вы имеете в виду под обязательностью?
- Он всегда должен выполнять свои обещания.
- А под сообразительностью?
- Он никогда не должен их давать...

Анекдот №6 за 20 декабря 2024
 Fri, 20 Dec 2024 00:00:00 +0300
В деревенском магазине, в глубинке:
– Консервы есть?
– К счастью, только что завезли: рыбные консервы и колбасу. Раз в месяц привоз.
– Извините, а из какой рыбы консервы?
– Ты бы ещё спросил из чего колбаса.

Анекдот №7 за 20 декабря 2024
 Fri, 20 Dec 2024 00:00:00 +0300
- Жена меня закобелила!
- Может, закабалила?
- Нет!

Анекдот №8 за 20 декабря 2024
 Fri, 20 Dec 2024 00:00:00 +0300
- Трахни меня раком!
- Хорошо, только для этого я должен его купить!

Анекдот №9 за 20 декабря 2024
 Fri, 20 Dec 2024 00:00:00 +0300
В аптеке. Молодой человек просит пpезервативы у пожилого аптекаря:
- Дайте, пожалуйста, пpезервативы с АНТИСТАТИКОМ.
Аптекарь (очень заинтересованно):
- Повторите.
Молодой человек (раздражаясь):
- Дайте, пожалуйста, пpезервативы с АНТИСТАТИКОМ.
Аптекарь интересуется:
- Она у вас что, током бьётся?
Оказалось, что нужны с анестетиком...

Анекдот №10 за 20 декабря 2024
 Fri, 20 Dec 2024 00:00:00 +0300
Во время войны у одной старушки, которая жила в небольшой французской деревушке, был попугай, обученный кричать: "Смерть Гитлеру!".
Однажды к ней в дом зашли гестаповцы и, услышав попугая, пригрозили хозяйке: если попугай и в другой раз повторит такое, они расстреляют обоих. Старушка поспешила к деревенскому кюре, у которого тоже был попугай, посоветоваться, как быть.
Кюре предложил обменяться птицами. На следующий день гестаповцы снова явились к старушке. Попугай молчал. Тогда, чтобы спровоцировать его, один из фашистов крикнул: "Смерть Гитлеру!".
- Да услышит господь молитву твою, сын мой! - смиренно ответила птица.

Анекдот №1 за 18 декабря 2024
 Wed, 18 Dec 2024 00:00:00 +0300
Чебурашка на рынке торгует кожгалантереей. Подходит старуха Шапокляк.
- Эх, Чебурашка, если бы твой Гена тебя здесь увидел!
- Мой милый Гена уже никогда меня не увидит... А вам, мадам, могу предложить необыкновенные, лучшие в мире кошельки!

Анекдот №2 за 18 декабря 2024
 Wed, 18 Dec 2024 00:00:00 +0300
Интроверты реже становятся наркоманами, потому что они стесняются связываться с дилером.

Анекдот №3 за 18 декабря 2024
 Wed, 18 Dec 2024 00:00:00 +0300
Третий день пьём за то, что с первого января соберёмся бросить пить.
Хотя, скорее всего, бросим с первого февраля
Или подумаем первого марта
Первого апреля вряд ли, всё равно никто не поверит.

Анекдот №4 за 18 декабря 2024
 Wed, 18 Dec 2024 00:00:00 +0300
То ли зима выдалась неудачная, то ли жизнь.

Анекдот №5 за 18 декабря 2024
 Wed, 18 Dec 2024 00:00:00 +0300
- Кто, если не ты?
- Кто угодно, только не я...

Анекдот №6 за 18 декабря 2024
 Wed, 18 Dec 2024 00:00:00 +0300
- Михалыч, дай 10 тысяч, а я тебе завтра отдам 12.
- Петрович, хорош уже набиуллить, я ж тебя знаю.

Анекдот №7 за 18 декабря 2024
 Wed, 18 Dec 2024 00:00:00 +0300
- Ты сколько мандаринов можешь съесть?
- А с косточками или без?
- Допустим, без.
- А с тонкой кожурой или толстой?
- Ну пусть с тонкой.
- А сладкие или с кислинкой?
- С кислинкой.
- А за какое время?
- Ну, например, за выходные.
- Хммм... Все.

Анекдот №8 за 18 декабря 2024
 Wed, 18 Dec 2024 00:00:00 +0300
О важном говорят без прилагательных.

Анекдот №9 за 18 декабря 2024
 Wed, 18 Dec 2024 00:00:00 +0300
– Мужики к ведьмам ходят не потому, что ведьмы их околдовывают, а потому, что мужикам нравится, когда ведьма голая намазывает себе мазью и садится на палку.

Анекдот №10 за 18 декабря 2024
 Wed, 18 Dec 2024 00:00:00 +0300
– Ля! Капуста была 21, стала 44. Гречка была 39, стала 45. Хлеб был 22, стал 26. Они офигели? С голоду помрем с этими ценами.
Ops, а что это у нас? Скидка на икру красную. С 900 до 600 за баночку 90 г. Надо брать. Дешево! Осетр – ого! 3 900 был, стал 2400. Берём! Лосось вместо 2900 – 1800. Берём 5 кг.

Анекдот №1 за 17 декабря 2024
 Tue, 17 Dec 2024 00:00:00 +0300
У россиян будет отличная возможность отдохнуть три дня перед новогодними праздниками.

Анекдот №2 за 17 декабря 2024
 Tue, 17 Dec 2024 00:00:00 +0300
В новогодние праздники случаются разные волшебные вещи. Можно, например, поправиться на пять килограммов за два дня.

Анекдот №3 за 17 декабря 2024
 Tue, 17 Dec 2024 00:00:00 +0300
Не хандрите! Будьте оптимистами! Сейчас для этого лучшее время года.
С 1 января я начну новую жизнь: брошу курить, по утрам стану делать зарядку, в будни буду ложиться не позже 10, вставать на работу без будильника, высыпаться, сброшу лишних 10 килограмм! Так что нет ничего невозможного - просто захотите!
Я, например, каждый год этого хочу.

Анекдот №4 за 17 декабря 2024
 Tue, 17 Dec 2024 00:00:00 +0300
Хотите не залеживаться в кровати утром даже в выходной, начинать каждый день с зарядки, принимать пищу без ненужных излишеств всегда в одно и то же время с небольшим количеством калорий, каждую неделю мыться в бане, не употреблять спиртные напитки, не отвлекаться на девушек, почти не смотреть телевизор, не заниматься стиркой постельного и нижнего белья – тогда срочная служба в ВС РФ для вас.

Анекдот №5 за 17 декабря 2024
 Tue, 17 Dec 2024 00:00:00 +0300
- Девушка, позвольте узнать - какую черту характера вы особенно выделяете в людях?
- Конкретику.
- Хм... Ясно... А что делаете сегодня вечером?
- Салат.
- Но сегодня такое красивое вечернее небо... А звезды мерцают, как будто хотят нам что-то сказать...
- Презервативы есть?

Анекдот №6 за 17 декабря 2024
 Tue, 17 Dec 2024 00:00:00 +0300
Вот смотрите: летающие змеи с тремя головами, лошадь с рогом, крылатая лошадь, птица-лев, человеколев, человекоптица, и прочее и прочее! И кто-то мне еще будет рассказывать, что в прошлом ядерное оружие не применялось!

Анекдот №7 за 17 декабря 2024
 Tue, 17 Dec 2024 00:00:00 +0300
Уссурийских тигров осталось 500 особей. И их спасают всем миром. Президенты и кинозвезды, фонды и филантропы. А меня вообще осталось одна особь…

Анекдот №8 за 17 декабря 2024
 Tue, 17 Dec 2024 00:00:00 +0300
С годами все тяжелее стало переходить на личности, их становится все меньше.

Анекдот №9 за 17 декабря 2024
 Tue, 17 Dec 2024 00:00:00 +0300
КПРФ рассматривает новую доктрину -
Православный кодекс строителя коммунизма.

Анекдот №10 за 17 декабря 2024
 Tue, 17 Dec 2024 00:00:00 +0300
Несмотря на существенные разногласия, я Вам очень признателен. Наше непродолжительное общение помогло мне найти ответ на давно интересовавший меня вопрос:
- Для кого на пакетиках силикагеля в упаковках новой обуви пишут "НЕ СЪЕДАТЬ!"?