Анекдот №6 за 30 марта 2024
 Sat, 30 Mar 2024 00:00:00 +0300
– Давай о добром. Хорошо?
– Хорошо. Добром это не кончится.

Анекдот №7 за 30 марта 2024
 Sat, 30 Mar 2024 00:00:00 +0300
- Как только закрывается одна дверь, открывается другая...
- Знаете, я пожалуй найду себе другого плотника.

Анекдот №8 за 30 марта 2024
 Sat, 30 Mar 2024 00:00:00 +0300
Выпивки нет. Блэкджека нет. Интернета тоже нет, - Адам был обречен на Еву.

Анекдот №9 за 30 марта 2024
 Sat, 30 Mar 2024 00:00:00 +0300
Никто так не умеет прощать, как гаишники за деньги.

Анекдот №10 за 30 марта 2024
 Sat, 30 Mar 2024 00:00:00 +0300
В Лексусе попа Никодима была такая тонировка, что даже сам Бог не ведал, что творится внутри машины.

Анекдот №1 за 27 марта 2024
 Wed, 27 Mar 2024 00:00:00 +0300
Чихнул, пока кашлял. Одновременно стрельнуло в спине, и я обнулился до заводских настроек или сделал скриншот - непонятно.

Анекдот №2 за 27 марта 2024
 Wed, 27 Mar 2024 00:00:00 +0300
Елена - врач. Она работает на скорой помощи, поэтому у неё превосходно развиты быстрота реакции, скорость действий, молниеносность принятия решений. Перед выходом она успевает накраситься всего за 45 минут!

Анекдот №3 за 27 марта 2024
 Wed, 27 Mar 2024 00:00:00 +0300
- Девушка, запомните! Козёл - это спортивный снаряд! Не надо его было знакомить с мамой и выходить за него замуж.
- Я физру прогуливала…

Анекдот №4 за 27 марта 2024
 Wed, 27 Mar 2024 00:00:00 +0300
К сорока годам Маша поняла, что беречь нужно было зубы, а не честь.

Анекдот №5 за 27 марта 2024
 Wed, 27 Mar 2024 00:00:00 +0300
Простые люди, как и простые числа – делятся только на себя.

Анекдот №6 за 27 марта 2024
 Wed, 27 Mar 2024 00:00:00 +0300
Дочь матери: Мама, а кого ты больше любишь, меня или брата?
Мать: Доченька, я вас обоих люблю абсолютно одинаково!
Дочь: Супер, мама! Ну, так я побежала!
Мать: Куда так спешишь, доченька?
Дочь: Тиктоки снимать! (убегает)
Мать (обнимая сына): Всё-таки, сынок, тебя я, наверное, люблю гораздо больше...

Анекдот №7 за 27 марта 2024
 Wed, 27 Mar 2024 00:00:00 +0300
- Алексей Петрович, к вам можно?
- Да, конечно, Леночка, заходите. По какому вопросу?
- На нашу клинику подают в суд.
- Из-за чего?
- Одна из клиенток воспользовалась прописанным вами лекарством и скончалась...
- Подробности есть?
- Ещё не знаю всех подробностей, но говорят, что её нашли с отрубленной головой.

Анекдот №8 за 27 марта 2024
 Wed, 27 Mar 2024 00:00:00 +0300
Во время масленицы в русских деревнях появляются Жыр-птицы.

Анекдот №9 за 27 марта 2024
 Wed, 27 Mar 2024 00:00:00 +0300
Преподаватель математики ласково и с придыханием называл каждую студентку, у которой принимал зачёт у себя на дому, «моя гипотенуза», раздвигая ей при этом равнобедренные катеты на 90 градусов, с вожделением мысленно проводя биссектрису.

Анекдот №10 за 27 марта 2024
 Wed, 27 Mar 2024 00:00:00 +0300
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.

Анекдот №1 за 24 марта 2024
 Sun, 24 Mar 2024 00:00:00 +0300
- чёт настроение говно, ни с кем разговаривать не хочется даже...
- хочешь я приеду с вином, будем тихо бухать и залипать в свои телефоны?

Анекдот №2 за 24 марта 2024
 Sun, 24 Mar 2024 00:00:00 +0300
Зачем надо было выходить из воды в процессе эволюции, чтобы потом мыться в тазике?

Анекдот №3 за 24 марта 2024
 Sun, 24 Mar 2024 00:00:00 +0300
- Я мужик! Моя задача добыть на обед мамонта!
- Мамонты все давно вымерли!
- Потому и вымерли, что настоящие мужики всегда четко выполняют свою задачу!

Анекдот №4 за 24 марта 2024
 Sun, 24 Mar 2024 00:00:00 +0300
А ведь до ледникового периода девки вообще не носили никакой одежды!
Хочу в доледниковый период!

Анекдот №5 за 24 марта 2024
 Sun, 24 Mar 2024 00:00:00 +0300
- Ты же говорил мне, что умеешь играть в покер!
- Я блефовал.

Анекдот №6 за 24 марта 2024
 Sun, 24 Mar 2024 00:00:00 +0300
Немного о человеческой логике:
1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём.
Люди: ну, со мной такого не случится!
Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350.
Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!

Анекдот №7 за 24 марта 2024
 Sun, 24 Mar 2024 00:00:00 +0300
Не держите мужчину за дурака, его дураку больно.

Анекдот №8 за 24 марта 2024
 Sun, 24 Mar 2024 00:00:00 +0300
- Чем отличается стартапер от старпера?
- Один – хорошо начинает, другой – плохо кончает.

Анекдот №9 за 24 марта 2024
 Sun, 24 Mar 2024 00:00:00 +0300
Неправда, что социальный лифт не работает.
Он работает, просто тех, кто в нём справляет нужду и поджигает кнопки, выше цокольного этажа не поднимает.

Анекдот №1 за 23 марта 2024
 Sat, 23 Mar 2024 00:00:00 +0300
- Когда ты начинаешь толстеть и лысеть, не расстраивайся! Ты становишься похожим на зажиточного русского купца!
- Я казах, какой я нахрен русский купец?
- А казахи становятся похожими на Будду!

Анекдот №2 за 23 марта 2024
 Sat, 23 Mar 2024 00:00:00 +0300
Я тоже считаю, что камеры в школе нужны. Одиночные, общие и штрафной изолятор.

Анекдот №4 за 23 марта 2024
 Sat, 23 Mar 2024 00:00:00 +0300
В России зарплату в 1 млн руб. может иметь каждый. Только одни, данную сумму получают в день, другие в месяц, а третьи в год.

Анекдот №5 за 23 марта 2024
 Sat, 23 Mar 2024 00:00:00 +0300
Встречаются два стартапера:
— Ну как твой бизнес?
— Отлично! Я уже привлек инвестиции, нанял команду и арендовал офис.
— Здорово! А что за продукт?
— Пока не придумал, но главное - процесс запущен!

Анекдот №6 за 23 марта 2024
 Sat, 23 Mar 2024 00:00:00 +0300
Приходит менеджер в отдел разработки и говорит:
— Так, у нас тут клиент требует добавить новую фичу в проект. Срочно!
— Но у нас же дедлайн горит, мы и так в цейтноте!
— Ничего страшного, просто отложите все остальные задачи и сделайте эту. Клиент - наше все!
— Хорошо, а что за фича-то?
— Да я пока не знаю, клиент обещал прислать ТЗ на следующей неделе. Но вы пока начинайте, время не ждет!

Анекдот №7 за 23 марта 2024
 Sat, 23 Mar 2024 00:00:00 +0300
Приходит дизайнер устраиваться на работу. HR спрашивает:
— А покажите ваше портфолио.
Дизайнер открывает ноутбук, а там - куча картинок с котиками, единорогами и радугой.
— Ой, простите, это мои личные проекты. Сейчас найду рабочие.
Открывает другую папку, а там - те же котики, единороги и радуга, только в корпоративных цветах.
— Вот, это мои лучшие работы для клиентов!