Анекдот №3 за 23 июня 2024
 Sun, 23 Jun 2024 00:00:00 +0300
- А почему во "Вкусно и точка" не продают пиво?
- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании, типа, мы за ЗОЖ! А вообще, конечно, козлы!

Анекдот №4 за 23 июня 2024
 Sun, 23 Jun 2024 00:00:00 +0300
Я: "Ура! Наконец-то я заработал столько, что могу причислить себя к среднему классу!"
Инфляция: "Ты чё, оборзел, в натуре?! А ну назад к нищим!"

Анекдот №5 за 23 июня 2024
 Sun, 23 Jun 2024 00:00:00 +0300
Те, кто говорит, что от царапины накто ещё не умирал не всегда оказываются правы. Мой знакомый пришёл домой к жене с расцарапанной спиной и жить ему после этого осталось недолго.

Анекдот №6 за 23 июня 2024
 Sun, 23 Jun 2024 00:00:00 +0300
Бумажные книги скоро запретят. В них невозможно вставить рекламу.

Анекдот №7 за 23 июня 2024
 Sun, 23 Jun 2024 00:00:00 +0300
Кофе разрешили причислять к среднему роду. Однако, на самом деле, словом "оно" можно называть только ячменный кофе.

Анекдот №8 за 23 июня 2024
 Sun, 23 Jun 2024 00:00:00 +0300
- Человечество, в конце концов, должно само себя уничтожить.
- С чего ты это взял?
- Ну, смотри, фильмы, где в подробностях показывают, как убивать людей, получают "Оскары", и постоянно крутят то по телеку, то в кинотеатрах. А фильмы, где есть сцены, в которых в подробностях показывают, как делать людей, запрещены к широкому прокату.

Анекдот №9 за 23 июня 2024
 Sun, 23 Jun 2024 00:00:00 +0300
На лекции:
- Молодые люди в последнем ряду, перестаньте целоваться.
- Профессор, не надо завидовать чужому счастью.
- Про ваше счастье мы еще поговорим на экзамене.

Анекдот №10 за 23 июня 2024
 Sun, 23 Jun 2024 00:00:00 +0300
На персональную страницу Александра Олешко попытались одновременно войти семь пользователей. Такой DDoS атаки сайт еще никогда не испытывал.

Анекдот №1 за 21 июня 2024
 Fri, 21 Jun 2024 00:00:00 +0300
Зарплаты у нас хорошие, получается даже откладывать. В этом году я отложил покупку новой резины и плановый поход к стоматологу.

Анекдот №2 за 21 июня 2024
 Fri, 21 Jun 2024 00:00:00 +0300
Зарплата - это материальная помощь неумеющим воровать.

Анекдот №3 за 21 июня 2024
 Fri, 21 Jun 2024 00:00:00 +0300
Пожарный врезал алкашу. Его спрашивают:
- Ты чего его бил-то?
- А в доказательство!
- В какое еще доказательство?
- Да он ко мне спьяну прицепился: "Т-ты в-в г-гор-рящую изб-бу в-войдешь?" Я говорю: "Ну, войду" И тут он, зараза, выдает: "Т-тогд-да ч-чем док-кажешь, ч-что т-ты н-не б-баба?"

Анекдот №4 за 21 июня 2024
 Fri, 21 Jun 2024 00:00:00 +0300
Уже много чего нельзя, но не отчаивайтесь, скоро будет нельзя еще больше!

Анекдот №5 за 21 июня 2024
 Fri, 21 Jun 2024 00:00:00 +0300
Не потолстел, а масштабировался!

Анекдот №6 за 21 июня 2024
 Fri, 21 Jun 2024 00:00:00 +0300
– Сразу предупреждаю: напиваться и танцевать голая на столе я не собираюсь.
Если, конечно, обстоятельства меня не вынудят к этому.

Анекдот №8 за 21 июня 2024
 Fri, 21 Jun 2024 00:00:00 +0300
Самодостаточным можно быть лишь на необитаемом острове. В обществе мы обречены, чтобы нас доставали и другие.

Анекдот №9 за 21 июня 2024
 Fri, 21 Jun 2024 00:00:00 +0300
Депутат Хмуров выступил с законодательной инициативой: “Запретить всем улыбаться. Потому, что “от улыбки в небе радуга проснётся“, а это уже символ экстремистской организации“.

Анекдот №11 за 21 июня 2024
 Fri, 21 Jun 2024 00:00:00 +0300
Недолюбливаю я врачей... Разденет, положит, потрогает, а потом руки моет, как после пса бродячего.

Анекдот №12 за 21 июня 2024
 Fri, 21 Jun 2024 00:00:00 +0300
Из переписки с управляющей компанией:
- Когда будет свет?
- Две ошибки в слове из четырёх букв! Ужас! А снег будет зимой.

Анекдот №1 за 19 июня 2024
 Wed, 19 Jun 2024 00:00:00 +0300
Сербские фанаты принимали мельдоний. Это показали пробы мочи, снятые с английских фанатов.

Анекдот №2 за 19 июня 2024
 Wed, 19 Jun 2024 00:00:00 +0300
Первая мысль с утра: "Ну зачем же так пить?!"..., а потом вспомнил обстановку в стране и успокоился.

Анекдот №3 за 19 июня 2024
 Wed, 19 Jun 2024 00:00:00 +0300
– Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
– Отпускником.
– А через десять лет?
– Тоже отпускником.
– Он нам подходит. Отпуск ему давайте раз в пять лет.

Анекдот №4 за 19 июня 2024
 Wed, 19 Jun 2024 00:00:00 +0300
Соседка каждый день приходит в пеньюаре за солью. Не понимаю, как можно так любить пересоленную пищу, это же вредно для здоровья.

Анекдот №5 за 19 июня 2024
 Wed, 19 Jun 2024 00:00:00 +0300
Он был настолько одинок, что ему не звонили даже телефонные мошенники.

Анекдот №6 за 19 июня 2024
 Wed, 19 Jun 2024 00:00:00 +0300
Любить не занимаясь любовью утомительнее, чем заниматься любовью не любя.

Анекдот №7 за 19 июня 2024
 Wed, 19 Jun 2024 00:00:00 +0300
- Муж подарил кулон с гравировкой «Я всегда рядом»...
- Господи, романтично-то как!
- Так-то да, но теперь хожу и оглядываюсь...

Анекдот №8 за 19 июня 2024
 Wed, 19 Jun 2024 00:00:00 +0300
Проблема многих состоит в том, что пришедшие в голову идеи не находят мозг.

Анекдот №9 за 19 июня 2024
 Wed, 19 Jun 2024 00:00:00 +0300
- Анжелка, а сколько у тебя длится секс с мужем?
- Три минуты.
- А он всем врёт, что минут тридцать.
- Да нет, не врёт, он просто считает всё - это вместе с раздеванием, прелюдиями и душем.

Анекдот №10 за 19 июня 2024
 Wed, 19 Jun 2024 00:00:00 +0300
Альпинисты хвастаются друг перед другом:
- Я побывал на всех восьмитысячниках и дважды покорил Эверест.
- А я трижды.
- А я вообще пять раз.
- А мне из-за вас приходится каждую неделю убираться на вершине, - мрачно заметил шерп, составляя стаканы со стола.

Анекдот №1 за 16 июня 2024
 Sun, 16 Jun 2024 00:00:00 +0300
Московская валютная биржа переименована в «Юань и точка».

Анекдот №3 за 16 июня 2024
 Sun, 16 Jun 2024 00:00:00 +0300
А вот при Сталине настолько поганого интернета, как сейчас у нас в деревне, не было...