Анекдот №3 за 19 июня 2024
 Wed, 19 Jun 2024 00:00:00 +0300
– Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
– Отпускником.
– А через десять лет?
– Тоже отпускником.
– Он нам подходит. Отпуск ему давайте раз в пять лет.

Анекдот №4 за 19 июня 2024
 Wed, 19 Jun 2024 00:00:00 +0300
Соседка каждый день приходит в пеньюаре за солью. Не понимаю, как можно так любить пересоленную пищу, это же вредно для здоровья.

Анекдот №5 за 19 июня 2024
 Wed, 19 Jun 2024 00:00:00 +0300
Он был настолько одинок, что ему не звонили даже телефонные мошенники.

Анекдот №6 за 19 июня 2024
 Wed, 19 Jun 2024 00:00:00 +0300
Любить не занимаясь любовью утомительнее, чем заниматься любовью не любя.

Анекдот №7 за 19 июня 2024
 Wed, 19 Jun 2024 00:00:00 +0300
- Муж подарил кулон с гравировкой «Я всегда рядом»...
- Господи, романтично-то как!
- Так-то да, но теперь хожу и оглядываюсь...

Анекдот №8 за 19 июня 2024
 Wed, 19 Jun 2024 00:00:00 +0300
Проблема многих состоит в том, что пришедшие в голову идеи не находят мозг.

Анекдот №9 за 19 июня 2024
 Wed, 19 Jun 2024 00:00:00 +0300
- Анжелка, а сколько у тебя длится секс с мужем?
- Три минуты.
- А он всем врёт, что минут тридцать.
- Да нет, не врёт, он просто считает всё - это вместе с раздеванием, прелюдиями и душем.

Анекдот №10 за 19 июня 2024
 Wed, 19 Jun 2024 00:00:00 +0300
Альпинисты хвастаются друг перед другом:
- Я побывал на всех восьмитысячниках и дважды покорил Эверест.
- А я трижды.
- А я вообще пять раз.
- А мне из-за вас приходится каждую неделю убираться на вершине, - мрачно заметил шерп, составляя стаканы со стола.

Анекдот №1 за 16 июня 2024
 Sun, 16 Jun 2024 00:00:00 +0300
Московская валютная биржа переименована в «Юань и точка».

Анекдот №3 за 16 июня 2024
 Sun, 16 Jun 2024 00:00:00 +0300
А вот при Сталине настолько поганого интернета, как сейчас у нас в деревне, не было...

Анекдот №4 за 16 июня 2024
 Sun, 16 Jun 2024 00:00:00 +0300
Два самых переоцененных шедевра в истории мировой живописи - "Джоконда" и "Черный квадрат". Но автор второго добился этого, вообще не заморачиваясь с каким-то там рисованием...

Анекдот №5 за 16 июня 2024
 Sun, 16 Jun 2024 00:00:00 +0300
Перестаньте учить своих детей, что война – это слава и героизм.
Научите их, что настоящая слава – в предотвращении войн, и что герои – это те, кто может это сделать.

Анекдот №6 за 16 июня 2024
 Sun, 16 Jun 2024 00:00:00 +0300
Врач посоветовал мне для здоровья заняться спортом. Я решил, что мне лучше всего подойдёт киберспорт. В результате, никакого прогресса в здоровье, только дополнительный геморрой получил.

Анекдот №7 за 16 июня 2024
 Sun, 16 Jun 2024 00:00:00 +0300
Хорошо, когда твоя песенка до конца не спета, только не надо ее петь под фанеру.

Анекдот №8 за 16 июня 2024
 Sun, 16 Jun 2024 00:00:00 +0300
На базаре принято торговаться. Те, кто покупает всё не торгуясь, оказываются выгодными покупателями, но они не доставляют продавцу морального удовлетворения.

Анекдот №9 за 16 июня 2024
 Sun, 16 Jun 2024 00:00:00 +0300
Свежеоткрытый химический элемент с непонятной атомной массой российские ученые назвали Загуглий

Анекдот №10 за 16 июня 2024
 Sun, 16 Jun 2024 00:00:00 +0300
Флирт – это когда женщина до конца ещё не определилась, но на всякий случай не хочет упускать свою добычу.

Анекдот №11 за 16 июня 2024
 Sun, 16 Jun 2024 00:00:00 +0300
В тот день, когда ты мне приснилась... решил я больше днeм не спать.

Анекдот №1 за 15 июня 2024
 Sat, 15 Jun 2024 00:00:00 +0300
Россияне вошли в топ-10 самых расточительных туристов в мире.
Поскромнее, товарищи! Не забываем, что у нас санкции и разруха!

Анекдот №2 за 15 июня 2024
 Sat, 15 Jun 2024 00:00:00 +0300
Я никогда не думал, что буду просыпаться рано утром, делать зарядку и пробежку в парке.
И я оказался прав…

Анекдот №3 за 15 июня 2024
 Sat, 15 Jun 2024 00:00:00 +0300
Сегодня решил перевоплотиться в женщину, чтобы понять, каково им приходится в жизни каждый день. Оказалось, женщин частенько обзывают пидарасами.

Анекдот №4 за 15 июня 2024
 Sat, 15 Jun 2024 00:00:00 +0300
Прожил мужик с женой 40 лет, развелся и женился на молодой.
Спрашивают его: и как ты можешь спать спокойно? Бросил женщину, где она в таком возрасте спутника найдёт?
А он отвечает: я последние лет десять вообще не помню, когда спал! То принеси воды, то дай таблетку, то не храпи, то одеяло отдай! А теперь красота - вечером жена уйдёт, утром придёт, а я всю ночь сплю как младенец!

Анекдот №5 за 15 июня 2024
 Sat, 15 Jun 2024 00:00:00 +0300
Когда перестал работать интернет, можно почитать книги, заняться спортом, углубиться в свои мыс…
Аа, нет, всё! Заработал!

Анекдот №6 за 15 июня 2024
 Sat, 15 Jun 2024 00:00:00 +0300
Посетитель в ресторане получил комплимент от шеф-повара. Шеф сказал ему, что восхищен его аппетитом.

Анекдот №7 за 15 июня 2024
 Sat, 15 Jun 2024 00:00:00 +0300
- Дорогая, ты любишь путешествовать?
- Да, очень люблю!
- И не упустила бы возможности отправиться даже в какое-нибудь маленькое путешествие?
- Нет, конечно!
- Тогда никаких курьеров, одевайся и топай в магазин за продуктами.

Анекдот №8 за 15 июня 2024
 Sat, 15 Jun 2024 00:00:00 +0300
Инопланетяне, когда у всех есть телефоны с возможностью сделать фото хорошего качества:
- Ну всё, больше не будем вам показываться!

Анекдот №9 за 15 июня 2024
 Sat, 15 Jun 2024 00:00:00 +0300
Мои коты очень участливы! Если я жру ночью, они обязательно в этом участвуют.

Анекдот №10 за 15 июня 2024
 Sat, 15 Jun 2024 00:00:00 +0300
- Я такие суши офигенные сделал! Правда, у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы. И вместо нори салатик. А вместо васаби - xpен "Дядя Ваня".
- Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?

Анекдот №1 за 13 июня 2024
 Thu, 13 Jun 2024 00:00:00 +0300
Объявление на вокзале:
- Гражданин Сидоров, возле первой кассы вас ожидает жена.
Какой-то мужчина в недоумении:
- Я – Сидоров, но я не женат.
Женщина рядом с ним:
- Все так говорят.

Анекдот №2 за 13 июня 2024
 Thu, 13 Jun 2024 00:00:00 +0300
– Как твоё свидание?
– Восхитительно! Потому что я не пошла.