Анекдот №8 за 06 марта 2024
 Wed, 06 Mar 2024 00:00:00 +0300
Женщины ходят к знахаркам и покупают у них приворотное зелье за бешенные деньги. Между тем, оно продаётся в любом алкомаркете по весьма сходной цене.

Анекдот №9 за 06 марта 2024
 Wed, 06 Mar 2024 00:00:00 +0300
Если на берегу африканской реки на вас напал разъярённый буйвол, прыгайте в воду. Он за вами не полезет - крокодилов побоится.

Анекдот №10 за 06 марта 2024
 Wed, 06 Mar 2024 00:00:00 +0300
Объявление в газете:
"Продаётся револьвер 38-го калибра. Был в работе. Причина продажи: нет денег на адвоката".

Анекдот №1 за 04 марта 2024
 Mon, 04 Mar 2024 00:00:00 +0300
- Гарантирует ли государство право на свободу выражения своего мнения?
- Конечно, как же иначе! Вот только свободу после выражения этого своего мнения - уже не гарантирует.

Анекдот №2 за 04 марта 2024
 Mon, 04 Mar 2024 00:00:00 +0300
Почему в телефоне до сих пор не сделали функцию быстрой разрядки, которую можно было бы включить, например, в пятницу вечером после первого же звонка жены?

Анекдот №3 за 04 марта 2024
 Mon, 04 Mar 2024 00:00:00 +0300
У меня когда-нибудь тоже будут серьёзные отношения. Они будут настолько серьёзные, что у нас с ней будут не ссоры, а совещания.

Анекдот №4 за 04 марта 2024
 Mon, 04 Mar 2024 00:00:00 +0300
Утро. Звонок в дверь Рабиновичей. Сара идёт открывать. На пороге стоит куча детишек мал-мала меньше с плакатиками "Здравствуй, папа!", на лицо все вылитый Изя Рабинович.
Сара, обмирая: Изя, поди сюда! Это шо?
Намыленный Изя выглядывает в коридор: Сарочка, не волнуйся! Я тебе всё объясню. Когда я был бедным, голодным студентом мне иногда, чтобы сводить тебя в кино, не хватало денег.
Сара: Ну?
Изя: Так я ходил делал вклады в банк спермы.
Сара: И...
Рабинович: Вот проценты и набежали.

Анекдот №5 за 04 марта 2024
 Mon, 04 Mar 2024 00:00:00 +0300
Враг моего воображаемого врага - мой воображаемый друг.

Анекдот №6 за 04 марта 2024
 Mon, 04 Mar 2024 00:00:00 +0300
Для того, чтобы сделать из мухи слона, надо оборвать ей крылья и две лапки. Хоботок у неё уже есть. Правда, слон получится небольшой, но зато с очень выразительными глазами.

Анекдот №7 за 04 марта 2024
 Mon, 04 Mar 2024 00:00:00 +0300
В горячке можно и глупость сморозить.

Анекдот №8 за 04 марта 2024
 Mon, 04 Mar 2024 00:00:00 +0300
– Ты неправильно живёшь.
– Как можно жить неправильно???

Анекдот №9 за 04 марта 2024
 Mon, 04 Mar 2024 00:00:00 +0300
Беседую с одним кренделем. Тот говорит:
- Машины и женщины имеют много общего. Есть как "Бентли", а есть как "Запорожец"...
- Ага, - добавляю я, - а также такси, маршрутка...

Анекдот №10 за 04 марта 2024
 Mon, 04 Mar 2024 00:00:00 +0300
Жил-был старый мудрый еврей, который говорил, что если обойти все проблемы, окажешься на краю пропасти...

Анекдот №1 за 01 марта 2024
 Fri, 01 Mar 2024 00:00:00 +0300
Люди любят пятницу не из-за пятницы. 
Люди любят пятницу из-за субботы.

Анекдот №2 за 01 марта 2024
 Fri, 01 Mar 2024 00:00:00 +0300
- А я вчера смотрел порно с женой.
- Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно".
- Нет. Я вчера смотрел порно с женой.

Анекдот №3 за 01 марта 2024
 Fri, 01 Mar 2024 00:00:00 +0300
- Какими ты видишь наши отношения через пять лет?
- Приятными воспоминаниями.

Анекдот №4 за 01 марта 2024
 Fri, 01 Mar 2024 00:00:00 +0300
- Ты же говорила, что была отличницей.
- Наши отношения построены на лжы.

Анекдот №5 за 01 марта 2024
 Fri, 01 Mar 2024 00:00:00 +0300
Грабитель осторожно будит меня: "Чувак, и что, ты прям вот так и живёшь?".

Анекдот №6 за 01 марта 2024
 Fri, 01 Mar 2024 00:00:00 +0300
- Мы находимся на минном поле, поэтому идем за мной, след в след.
- Командир, а можно по-другому идти? След в след уж очень плохая примета. Порчу навести могут.

Анекдот №7 за 01 марта 2024
 Fri, 01 Mar 2024 00:00:00 +0300
Поймал золотую рыбку. Пожелал стать умнее. Три раза.

Анекдот №8 за 01 марта 2024
 Fri, 01 Mar 2024 00:00:00 +0300
Поймали немец, француз и англичанин золотую рыбку.
Она им, как положено, говорит:
- Отпустите меня, я исполню любые ваши желания!
...а они пожали плечами, зажарили ее и съели.
Потому что не знали ни русского языка, ни русского фольклора!

Анекдот №9 за 01 марта 2024
 Fri, 01 Mar 2024 00:00:00 +0300
- Подскажите, какое имя для моей дочери будет наиболее созвучно с отчеством Никитична?
- Добрыня.

Анекдот №10 за 01 марта 2024
 Fri, 01 Mar 2024 00:00:00 +0300
За свою любовь нужно держаться так же, как засохшая гречка за ободок кастрюли!

Анекдот №1 за 29 февраля 2024
 Thu, 29 Feb 2024 00:00:00 +0300
- Тебе ещё никто не говорил, что ты страшная?
- Нет.
- Боятся.

Анекдот №2 за 29 февраля 2024
 Thu, 29 Feb 2024 00:00:00 +0300
Я не настолько молод, если помню изображение обнаженной женщины, распечатанное с перфокарт на матричном принтере...

Анекдот №3 за 29 февраля 2024
 Thu, 29 Feb 2024 00:00:00 +0300
Знакомая обозвала меня занудой.
Так вот, я опросил всех своих родных, друзей и коллег, 24 человека отрицают это, 46 отшутились, 84 промолчали, и только 10 подтвердили.
Ну, какой после этого я зануда.

Анекдот №4 за 29 февраля 2024
 Thu, 29 Feb 2024 00:00:00 +0300
Всемирный профсоюз офисного планктона требует признать пасьянс "Косынка" олимпийским видом спорта.

Анекдот №5 за 29 февраля 2024
 Thu, 29 Feb 2024 00:00:00 +0300
- Ну ты и жлоб! Ведь можно было купить чипсы и пиво в кинотеатре, зачем тащить из магазина?
- Любимая! Вот сколько сэкономим, на столько больше карат в бриллианте будет на твоем обручальном кольце!
- Ты мне делаешь предложение?
- Погоди, вот на 12 карат карат сэкономим, сразу сделаю!

Анекдот №6 за 29 февраля 2024
 Thu, 29 Feb 2024 00:00:00 +0300
- Подсудимый, вы можете сказать, какие мотивы толкнули вас на столь тяжкое преступление?
- Ваша честь, исключительно желание обеспечить финансовое благополучие семьи - любимой жёнушки и моих малышек.
- Подсудимый, у вас нет ни жены, ни малышек.
- Ваша честь, кому как не вам знать: были бы деньги, а жёнушка приложится...

Анекдот №7 за 29 февраля 2024
 Thu, 29 Feb 2024 00:00:00 +0300
Почему, когда всякий раз я готов свернуть горы, мне говорят - иди проспись?