Анекдот №3 за 03 сентября 2024
 Tue, 03 Sep 2024 00:00:00 +0300
Между прочим, есть способ снять фильм так, чтобы угодить вкусам одновременно отечественного и зарубежного зрителя. Для этого в роли русских нужно снять белых представителей традиционной ориентации, а в роли американцев - цветных представителей нетрадиционной.

Анекдот №4 за 03 сентября 2024
 Tue, 03 Sep 2024 00:00:00 +0300
А вот при советских коммунистах американцы даже на Луну летали.

Анекдот №5 за 03 сентября 2024
 Tue, 03 Sep 2024 00:00:00 +0300
- Как твоя новая девушка?
- Это просто песня! Она научила меня в постели такому, о чём я раньше и подумать не мог!
- Чему же?
- Заправлять одеяло в пододеяльник.

Анекдот №6 за 03 сентября 2024
 Tue, 03 Sep 2024 00:00:00 +0300
Житель Архангельска: "в тот день, когда было лето - я был на работе, прихожу домой - все, закончилось!"
Житель Израиля: "а разве лето заканчивается?"

Анекдот №7 за 03 сентября 2024
 Tue, 03 Sep 2024 00:00:00 +0300
Гражданин Узбекистана Исхак Исхаков был недоволен переходом узбекского языка с кириллицы на латиницу.
Но его мнение никого не ие интересовало.

Анекдот №8 за 03 сентября 2024
 Tue, 03 Sep 2024 00:00:00 +0300
- Сарочка, почему когда мы жили в Одессе, то регулярно ели курочку, а здесь, в Израиле, ты постоянно кормишь меня картошкой? Надоело, не могу больше!
- Это ещё почему?! Разве я плохо её готовлю?
- Готовишь ты хорошо, но я уже устал отгонять колорадских жуков, которые на меня садятся!

Анекдот №9 за 03 сентября 2024
 Tue, 03 Sep 2024 00:00:00 +0300
Август 1572 года. Король Франции Карл IX приглашает гугенотов в Париж на свадьбу принцессы Маргариты Валуа и Генриха Наваррского.

Август 2024 года. Президент Франции Макрон приглашает Павла Дурова в Париж на ужин.

Франция - страна традиций.

Анекдот №10 за 03 сентября 2024
 Tue, 03 Sep 2024 00:00:00 +0300
Какое, казалось бы, простое слово – ромашка, а поменяешь всего одну букву и смысл сразу другой…
Я про "домашку", а вы о чём подумали? :)

Анекдот №1 за 01 сентября 2024
 Sun, 01 Sep 2024 00:00:00 +0300
Ну что, старики? Жара скоро спадет ниже тридцати, а мы - уже нет.

Анекдот №2 за 01 сентября 2024
 Sun, 01 Sep 2024 00:00:00 +0300
Секс — это гонка к финишу, в которой я всегда прихожу первым!

Анекдот №3 за 01 сентября 2024
 Sun, 01 Sep 2024 00:00:00 +0300
Мама с папой учили быть со всеми вежливой. А жизнь научила не ругаться матом при родителях.

Анекдот №4 за 01 сентября 2024
 Sun, 01 Sep 2024 00:00:00 +0300
При выборе института подходите не к веселым ребятам в футболках факультета, а к тем, кто курит около корпуса с пустотой в глазах. Только они скажут тебе правду.

Анекдот №5 за 01 сентября 2024
 Sun, 01 Sep 2024 00:00:00 +0300
– Мы сделали вас свободными, дали возможность выбора.
– Поэтому мы выбираем рабство.

Анекдот №6 за 01 сентября 2024
 Sun, 01 Sep 2024 00:00:00 +0300
- Вот скажи мне, Василий Иванович, коммунизм это когда все общее?
- Ну да, Петька.
- Значит и женщины общие?
- Выходит так. Петька, ты куда?
- Пойду, Василий Иванович, к Аньке-пулеметчице коммунизм внедрять.

Анекдот №7 за 01 сентября 2024
 Sun, 01 Sep 2024 00:00:00 +0300
Из интервью:
... - Госпожа Донцова, как бы вы могли сформулировать свое кредо как автор детективных романов?
- Писать быстрее, чем мои почитатели читают.
- Браво! И вам это превосходно удается.

Анекдот №8 за 01 сентября 2024
 Sun, 01 Sep 2024 00:00:00 +0300
Не спрашивай любимую какой ты у нее и каков в постели.
Она, чтобы не обидеть, скорее всего соврет. А ты обидишься.

Анекдот №9 за 01 сентября 2024
 Sun, 01 Sep 2024 00:00:00 +0300
Только спустя 28 лет я наконец понял, что, независимо от того, о чем идет речь на собрании, если вы наугад скажете: «Нужно просто найти баланс», люди всегда согласятся с вами.

Анекдот №10 за 01 сентября 2024
 Sun, 01 Sep 2024 00:00:00 +0300
- Скажите, Рабинович, почему Советский Союз обанкротился к 1991 году?
- Просто страна так быстро двигалась к коммунизму, что была оштрафована за превышение скорости.

Анекдот №1 за 30 августа 2024
 Fri, 30 Aug 2024 00:00:00 +0300
- Я охранник магазина. Зачем вы трогали морковь?
- А зачем вы смотрите, как люди трогают морковь?

Анекдот №2 за 30 августа 2024
 Fri, 30 Aug 2024 00:00:00 +0300
Почувствовал себя дураком, когда ребёнок спросил: "Папа, а почему ты не захотел стать богатым?".

Анекдот №3 за 30 августа 2024
 Fri, 30 Aug 2024 00:00:00 +0300
Откровенно говоря, по своему уровню я нахожусь где-то между Пушкиным и Довлатовым. По уровню долгов, конечно.
©

Анекдот №4 за 30 августа 2024
 Fri, 30 Aug 2024 00:00:00 +0300
Удалось узнать одно из тщательно скрываемых правил, положенных в основу нынешнего миропорядка:
"Любые договоренности с русскими, устные или письменные, должны выполняться только российской стороной, причем неукоснительно".

Анекдот №5 за 30 августа 2024
 Fri, 30 Aug 2024 00:00:00 +0300
- Фи, какой у вас маленький IQ
- Так это, он того - стёрся.

Анекдот №6 за 30 августа 2024
 Fri, 30 Aug 2024 00:00:00 +0300
Утром у Змея Горыныча с бодуна все горело во рту.

Анекдот №7 за 30 августа 2024
 Fri, 30 Aug 2024 00:00:00 +0300
- Хочу купить машину.
- Ну ты же поддержишь российского производителя?
- Тогда куплю две машины - одну для поддержки российского производителя, а вторую, чтобы ездить.

Анекдот №8 за 30 августа 2024
 Fri, 30 Aug 2024 00:00:00 +0300
В Москве последняя пятница августа — день летнего пробкостояния.

Анекдот №9 за 30 августа 2024
 Fri, 30 Aug 2024 00:00:00 +0300
Когда живешь на Дальнем Востоке и шеф говорит, что за забором на твоё место очередь в миллион человек стоит, то понимаешь — это не просто фигура речи.

Анекдот №10 за 30 августа 2024
 Fri, 30 Aug 2024 00:00:00 +0300
Вовочка приходит домой после школы и говорит маме:
— Мам, у нас в школе новый предмет — финансовая грамотность!
Мама удивленно:
— О, и чему же вас там учат?
Вовочка, хмуро:
— Пока ничему. Они только собрали деньги на учебники.

Анекдот №1 за 28 августа 2024
 Wed, 28 Aug 2024 00:00:00 +0300
Знаете эту женскую придурь: закутаться в теплый плед, взять горячий шоколад, сесть на подоконник и смотреть на дождь за окном? Я попробовал, мужики, и это такой кайф! Только вместо горячего шоколада возьмите холодное пиво!

Анекдот №2 за 28 августа 2024
 Wed, 28 Aug 2024 00:00:00 +0300
Банкиры позаботятся о том, чтобы мы оставались с долгами. Фармацевтические компании позаботятся о том, чтобы мы продолжали болеть. Производители оружия позаботятся о том, чтобы мы продолжали вести войны. СМИ позаботятся о том, чтобы мы не узнали правду. А правительство позаботится о том, чтобы всё это происходило в соответствии с законом.