Анекдот №2 за 25 мая 2025
 Sun, 25 May 2025 00:00:00 +0300
— Чего такой грустный?
— Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь, почему я грустный?
— Вечно от тебя один негатив.

Анекдот №3 за 25 мая 2025
 Sun, 25 May 2025 00:00:00 +0300
Черника улучшает зрение, орехи – память, а деньги улучшают всё!

Анекдот №4 за 25 мая 2025
 Sun, 25 May 2025 00:00:00 +0300
— Что вы предпримете, если человека стукнет током?
— Добью вилами с деревянной ручкой.

Анекдот №5 за 25 мая 2025
 Sun, 25 May 2025 00:00:00 +0300
Инженерю я от скуки, а так-то у меня курьерный бизнес.

Анекдот №7 за 25 мая 2025
 Sun, 25 May 2025 00:00:00 +0300
Дятел, когда долбит дерево, даже не догадывается, что он санитар леса, он просто-напросто жрёт.

Анекдот №8 за 25 мая 2025
 Sun, 25 May 2025 00:00:00 +0300
В ресторане:
- Официант, в вашей курице я нашел дробинки. В чем дело?
- Эта курица была поймана при попытке к бегству. А у нас с такими разговор короткий - расстрел на месте.

Анекдот №9 за 25 мая 2025
 Sun, 25 May 2025 00:00:00 +0300
Работяги автомастерской в США приходят к боссу и спрашивают:
- ⁠Завтра день памяти Мартина Лютера Кинга Младшего. У нас выходной?
- ⁠А вы негры?
- Нет!
- Тогда завтра работаем!

Анекдот №10 за 25 мая 2025
 Sun, 25 May 2025 00:00:00 +0300
Cын просит отца:
- Пап, помоги мне найти квадратный корень…
- Что, до сих пор его не нашли?! Этот корень искали ещё тогда, когда я в школу ходил!

Анекдот №11 за 25 мая 2025
 Sun, 25 May 2025 00:00:00 +0300
33 корове…

Анекдот №1 за 24 мая 2025
 Sat, 24 May 2025 00:00:00 +0300
Заходит как-то атом в бар и достаёт из кармана нейтрон.
Весь бар ахает.
— Спокойно, он не заряжен

Анекдот №2 за 24 мая 2025
 Sat, 24 May 2025 00:00:00 +0300
Уж лучше ужасный конец, чем ужас без конца, - сказала старая дева и вышла замуж за импотента.

Анекдот №3 за 24 мая 2025
 Sat, 24 May 2025 00:00:00 +0300
- А почему у стриптизерши на правой ягодице QR-код?
- Чтобы чаевые могли дать. Вдруг наличных нет…

Анекдот №4 за 24 мая 2025
 Sat, 24 May 2025 00:00:00 +0300
Девушка Павла Дурова опубликовала пост "Это была лучшая ночь в моей жизни!" после того, как в Каннах он сделал ей подарок за 400 тысяч. А ты иди, листай дальше свою "Камасутру"...

Анекдот №5 за 24 мая 2025
 Sat, 24 May 2025 00:00:00 +0300
В кабинете у директора:
- У Палыча зарплата сто тысяч, а у меня пятьдесят. Почему?
- Палыч у нас пять лет работает, а ты один год, вот будет опыт работы, как у Палыча, поднимем и тебе зарплату.

Через четыре года, там же:
- Я уже пять лет тут работаю, когда зарплату поднимете?
- Говорил же, когда опыт работы будет как у Палыча, а он у нас уже девять лет трудится.

Анекдот №6 за 24 мая 2025
 Sat, 24 May 2025 00:00:00 +0300
Говорят, в Москве, чувак научил попугая говорить фразу:
- Помогите, я человек, превращенный в попугая...
...и отпустил его на свободу.
Несколько раз птицу ловили и относили в больницу

Анекдот №7 за 24 мая 2025
 Sat, 24 May 2025 00:00:00 +0300
Чтобы идиотов стало чуточку меньше, умные люди должны перестать предохраняться.

Анекдот №8 за 24 мая 2025
 Sat, 24 May 2025 00:00:00 +0300
"Золотой купол"? Какой принцип действия?
Ну русские по золотым куполам не херачат...

Анекдот №9 за 24 мая 2025
 Sat, 24 May 2025 00:00:00 +0300
– Дорогая, хватит столько пить – женский алкоголизм неизлечим.
– Идиот, это вода!
– А ты думаешь, с чего всё начинается?

Анекдот №10 за 24 мая 2025
 Sat, 24 May 2025 00:00:00 +0300
- Я помогал людям, чтобы они не выглядели идиотами. Потом понял, что в те моменты сам выглядел идиотом.

Анекдот №1 за 21 мая 2025
 Wed, 21 May 2025 00:00:00 +0300
Мама рассказала, что утром шёпотом молилась Богородице. Когда услышала шёпот в ответ, сильно испугалась. Оказалось, что это Алиса вместе с ней молиться начала.

Анекдот №2 за 21 мая 2025
 Wed, 21 May 2025 00:00:00 +0300
- Девочки, опрос! Парень предлагает съехаться, но оплата квартиры 50/50. Ваши действия?
- Ну, очевидно же! Взять на себя 51% и владеть контрольным пакетом.

Анекдот №3 за 21 мая 2025
 Wed, 21 May 2025 00:00:00 +0300
- Я заканчиваю второе высшее, не курю, не пью, не выкладываю пошлые фотки. Где мой парень?!
- Я курю, выпиваю, на каждой моей фотке присутствуют сиськи. Он со мной.

Анекдот №4 за 21 мая 2025
 Wed, 21 May 2025 00:00:00 +0300
Рано или поздно у каждой тëлочки наступает тот возраст, когда из всех "зай" и "масиков", у которых можно что-то попросить, останется только Николай Угодник.

Анекдот №5 за 21 мая 2025
 Wed, 21 May 2025 00:00:00 +0300
- Трамп говорит, что имеет "красную линию" в своей голове.
- Это тараканы выстроились в одну шеренгу.

Анекдот №6 за 21 мая 2025
 Wed, 21 May 2025 00:00:00 +0300
На словах Наполеон, а на деле - макарон.

Анекдот №8 за 21 мая 2025
 Wed, 21 May 2025 00:00:00 +0300
Можно ли считать ЗОЖ вставание мужа с дивана?

Анекдот №9 за 21 мая 2025
 Wed, 21 May 2025 00:00:00 +0300
- Мне имя - известная французкая эротика, моя фамилия - известное итальянское изделие из муки!
- На вашу загадку у нас нет отгадки, а что за белый порошок в мешке у вас в руке?
- А, это мука, известная на всю Колумбию!

Анекдот №10 за 21 мая 2025
 Wed, 21 May 2025 00:00:00 +0300
Все правители России делятся на две категории - деспоты и случайные люди.

Анекдот №11 за 21 мая 2025
 Wed, 21 May 2025 00:00:00 +0300
— Ты правда программист? А скажи что-нибудь на программистском?
— Если я тебя спрошу: «Небо голубое или зелёное?» — ты что ответишь?
— Голубое.
— А теперь спроси меня то же самое.
— Небо голубое или зелёное?
— Да, это правда.
sky.color == "blue" or sky.color == "green"; // true

Анекдот №1 за 20 мая 2025
 Tue, 20 May 2025 00:00:00 +0300
Трамп на переговорах с Путиным заявил, что для танго нужны двое.
Путин добавил, что для дзюдо тоже нужны двое.