Анекдот №4 за 06 августа 2024
 Tue, 06 Aug 2024 00:00:00 +0300
Неважно, в какой жопе ты находишься сейчас.
Важно, чтобы в твоей жопе никто не находился.

Анекдот №6 за 06 августа 2024
 Tue, 06 Aug 2024 00:00:00 +0300
- Я всегда без проблем найду чем себя занять.
- Ну, это спорно.
- С порно, конечно, проще, но и без него есть чем заняться...

Анекдот №7 за 06 августа 2024
 Tue, 06 Aug 2024 00:00:00 +0300
– Я попросил её на заводе выйти и в мою смену. Сказал – выйдешь за меня завтра? Но всё оказалось не так, как я думал. Теперь, после свадьбы, я работаю в две смены.

Анекдот №8 за 06 августа 2024
 Tue, 06 Aug 2024 00:00:00 +0300
А что вы удивляетесь... Если есть компетентные органы, значит есть и некомпетентные. Поговаривают даже, что бывают некомпетентные компетентные органы.

Анекдот №9 за 06 августа 2024
 Tue, 06 Aug 2024 00:00:00 +0300
В купе поезда едут два пассажира. Один другого спрашивает:
- Вы из Жмеринки?
- Таки да.
- Скажите, а знаете ли вы там такого человека по имени Лёва Цукерман?
- Таки да, знаю.
- И шо вы можете за него сказать?
- Ну, шо я могу сказать... Человек он неплохой, но характер у него скверный. Настолько скверный, шо из-за его характера страдают люди. А уж какой он, простите, бабник! Таких бабников свет не видывал! Но ладно бы только это, он ведь ещё и на руку нечист, картёжник и любит выпить. Да и вообще так себе, как человек, если честно...
- Постойте, откуда вы всё это знаете?
- Как откуда? Я же его лучший друг с детства!

Анекдот №10 за 06 августа 2024
 Tue, 06 Aug 2024 00:00:00 +0300
Два еврея, один из Львова, а второй из Одессы поспорили, где самые богатые евреи живут. Тот, который из Львова, говорит:
- Шо вы себе думаете? У нас во Львове, конечно же, богаче! У нас, когда еврей по улице идёт, и если вдруг совсем чуток похолодало, то он тут же заходит в меховой магазин и покупает себе шубу! А когда ему вдруг снова стало жарко, он сбрасывает эту шубу прямо на плитку и забывает про неё навсегда!
- Ой вей, я вас умоляю, и это, по-вашему, еврей? Да это форменный жлоб, а не еврей! Вот у нас в Одессе, если еврею вдруг стало жарко, то он снимает с одного из своих пальцев на руке кольцо с бриллиантом чистой воды, воду выпивает, а бриллиант выкидывает на плитку. Потом снимает кольцо с бриллиантом со второго пальца... И так до тех пор, пока не напьётся!

Анекдот №11 за 06 августа 2024
 Tue, 06 Aug 2024 00:00:00 +0300
Мужчинам нужно от женщин только то, чтоб они готовили и убирались. А сексом занимаются, чтоб никто не догадался. Женщины! Не ведитесь на это.

Анекдот №1 за 04 августа 2024
 Sun, 04 Aug 2024 00:00:00 +0300
В обмен на восемь своих старых провалившихся шпионов Россия выдала Западу десять своих новых, хорошо залегендированных шпионов.

Анекдот №2 за 04 августа 2024
 Sun, 04 Aug 2024 00:00:00 +0300
Вы в свое время поржали, переводя YouTube как "тебе труба", и забыли. А депутаты не забыли.

Анекдот №3 за 04 августа 2024
 Sun, 04 Aug 2024 00:00:00 +0300
- Я тоже раньше боялся летать самолётами, но за годы выработалась традиция: в аэропорту 100 грамм, 100 грамм при рулении, 100 грамм на исполнительном, 100 грамм после взлета, ещё 100 грамм когда на эшелон войдём, посадку правда обычно не помню.
- Простите, а вы случайно не пилот?

Анекдот №4 за 04 августа 2024
 Sun, 04 Aug 2024 00:00:00 +0300
- Девушка, в вашем сердце есть свободное место для меня?
- Да! Вам какой ряд?

Анекдот №6 за 04 августа 2024
 Sun, 04 Aug 2024 00:00:00 +0300
— Спасибо за вчерашний вечер, было классно!
— Но мы же вчера не виделись...
— Очень классно!

Анекдот №7 за 04 августа 2024
 Sun, 04 Aug 2024 00:00:00 +0300
Бэтмен не закрывает лицо полностью, чтобы полиция знала, что он белый.

Анекдот №8 за 04 августа 2024
 Sun, 04 Aug 2024 00:00:00 +0300
Звучит примерно как фриланс-заказ: "нужно сделать аналог гугла, плачу пять тыщ, там ничего сложного, одна кнопка и одна строка ввода".

Анекдот №9 за 04 августа 2024
 Sun, 04 Aug 2024 00:00:00 +0300
Египетская фехтовальщица участвовала в соревнованиях на 7-м месяце беременности.
Это что! У белорусского гребца родился сын только за 2 часа до начала гонки!

Анекдот №10 за 04 августа 2024
 Sun, 04 Aug 2024 00:00:00 +0300
Мне нравится, что вы больны не мной.
Венера

Анекдот №11 за 04 августа 2024
 Sun, 04 Aug 2024 00:00:00 +0300
Почему МОК дисквалифицировала Россию становится все понятней! Испугались, что в боксёрском женском турнире будет участвовать "Дуся Агрегат" и деклассирует двух пидоров с Алжира и Тайваня.

Анекдот №1 за 02 августа 2024
 Fri, 02 Aug 2024 00:00:00 +0300
- Что ты переживаешь, в самом конце всё будет хорошо.
- Да, но сейчас мне что-то нехорошо.
- Радуйся, значит это ещё не конец!!

Анекдот №2 за 02 августа 2024
 Fri, 02 Aug 2024 00:00:00 +0300
Многих шокировала церемония открытия Парижской олимпиады, некоторые посчитали ее пародией на Тайную вечерю.
А ведь это одна из финальных сцен любого корпоратива среднестатистической российской фирмы.
Синий директор лежит в салате, за ним призывно отсвечивает декольте главный бухгалтер, а вокруг отплясывают фриковатые менеджеры по продажам.

Анекдот №3 за 02 августа 2024
 Fri, 02 Aug 2024 00:00:00 +0300
Наша ключевая ставка самая большая в мире, и остальные страны нам завидуют.

Анекдот №4 за 02 августа 2024
 Fri, 02 Aug 2024 00:00:00 +0300
- Просто безобразие, что этот конный патруль оставляет за собой! Вся дорога, тротуары, зелёная зона - в говне!
- Ага. И это им ещё даже коней не выдали...

Анекдот №5 за 02 августа 2024
 Fri, 02 Aug 2024 00:00:00 +0300
- Лучше сделать, а потом жалеть, чем не сделать, а потом жалеть, что даже не попробовал сделать!
- Я так понял, Петрович, что ты опять все деньги в карты проиграл.

Анекдот №6 за 02 августа 2024
 Fri, 02 Aug 2024 00:00:00 +0300
Бог создал женщин разными, но алкоголь — великий уравнитель.

Анекдот №7 за 02 августа 2024
 Fri, 02 Aug 2024 00:00:00 +0300
В рамках борьбы с иностранной лексикой книга "Моби Дик" будет издаваться как "Шустрый хер".

Анекдот №8 за 02 августа 2024
 Fri, 02 Aug 2024 00:00:00 +0300
Кошки делают то, что надо им. Но умными считаются собаки, ведь они выполняют хозяйские команды. За это собак хвалят, чтобы каждый раз не давать вкусняшек.
Когда ваш начальник вместо премии или повышения снова начнёт говорить, что ценит ваш ум, попробуйте задуматься.

Анекдот №9 за 02 августа 2024
 Fri, 02 Aug 2024 00:00:00 +0300
– Девушка, сколько вы стОите?
– 100 долларов.
– За час?
– За посмотреть на меня.

Анекдот №10 за 02 августа 2024
 Fri, 02 Aug 2024 00:00:00 +0300
В жизни надо всё попробовать, но только не остаться бы без интернета.

Анекдот №1 за 31 июля 2024
 Wed, 31 Jul 2024 00:00:00 +0300
По улице идет спокойный, улыбающийся мужчина лет сорока. На него наскакивает девушка-журналист:
— Разрешите задать вопрос? Почему вы улыбаетесь? Вы женаты? Вы счастливы? Давно женаты?
— Не все сразу, милая. Да, женат, да, лет двадцать уж наверное. Да, вполне себе счастлив.
— Поделитесь секретом вашего семейного счастья?
— В самом начале нашей совместной жизни мы с женой решили, что если я буду приходить домой в плохом настроении, то она будет уходить на кухню, и ждать, пока я успокоюсь, и тогда, через полчаса-час, мы уже начнем общаться. А если она придет домой в плохом настроении, то я буду уходить на улицу и гулять, пока она не успокоится.
— И как часто вы уходите из дома?
— Да один раз пока что.
— И как давно?
— Да лет двадцать назад.

Анекдот №2 за 31 июля 2024
 Wed, 31 Jul 2024 00:00:00 +0300
Девушка спрашивает мужчину, летящего рядом с ней в самолёте:
- А это правда, что авиакомпания берёт дополнительную плату за то, чтобы вы могли сидеть рядом с красивой девушкой?
- Да, но я отказался от этой услуги...

Анекдот №3 за 31 июля 2024
 Wed, 31 Jul 2024 00:00:00 +0300
- У нас немного похолодало, теперь сплю под простыней.
- Ты хотел сказать, под пододеяльником?
- Нет, под пододеяльником еще жарко.