Анекдот №3 за 28 августа 2024
 Wed, 28 Aug 2024 00:00:00 +0300
Психиатр:
- Вы никогда не слышали голоса в голове?
Я:
- Нет.
Другой Я:
- То есть, тебе стыдно показывать меня друзьям, да?! Дома поговорим!

Анекдот №4 за 28 августа 2024
 Wed, 28 Aug 2024 00:00:00 +0300
В прошлом веке другой Дуров дессировал под сотню разных животных.
В нашем веке, благодаря интернету, Дуров дрессирует уже миллионы, но, правда, только хомячков.
Проблема Дурова не в том, что он не отдал ключи какой-то спецслужбе, а в том, что каждая спецслужба подозревает, что он передал их дугой.

Анекдот №5 за 28 августа 2024
 Wed, 28 Aug 2024 00:00:00 +0300
- Алло, это Павел Дуров? Вас беспокоят из канцелярии президента Франции Макрона. Господин президент хотел бы пригласить вас отобедать с ним.
- О, это большая честь для меня, только мне нужно переодеться по такому важному случаю!
- Не беспокойся, в тюрьме тебя переоденут!

Анекдот №6 за 28 августа 2024
 Wed, 28 Aug 2024 00:00:00 +0300
- Что-то давно я тебя не лайкал, - сказал муж жене.
- Ну, пойдем лайкнемся. Пока дети не пришли.

Анекдот №7 за 28 августа 2024
 Wed, 28 Aug 2024 00:00:00 +0300
Парень лежит на диване, свернувшись в калачик. Заходит мать и спрашивает:
- Сынок, тебе холодно? Может, тебя накрыть?
- Спасибо, мама, меня и так неплохо накрыло...

Анекдот №8 за 28 августа 2024
 Wed, 28 Aug 2024 00:00:00 +0300
В цветочном магазине покупатель продавцу:
- Как странно. Вот у вас гиацинты, а пахнут ландышами.
- Простите, это я духами ошибся.

Анекдот №9 за 28 августа 2024
 Wed, 28 Aug 2024 00:00:00 +0300
Скоро во всех кинотеатрах смотрите мистический триллер "Кабачки-убийцы наносят ответный удар".

Анекдот №10 за 28 августа 2024
 Wed, 28 Aug 2024 00:00:00 +0300
- Когда не было интернета, жизнь была ярче и веселее. Мне улыбались девушки на улице...
- Папа, тебе тогда было двадцать пять!

Анекдот №1 за 26 августа 2024
 Mon, 26 Aug 2024 00:00:00 +0300
- Теперь надо судить Маска - за то, что Кадыров прикрутил на Теслу пулемет.
- Не подсказывайте!

Анекдот №2 за 26 августа 2024
 Mon, 26 Aug 2024 00:00:00 +0300
Увидеть Париж и присесть.

Анекдот №3 за 26 августа 2024
 Mon, 26 Aug 2024 00:00:00 +0300
Арестовать Макрона за то, что преступники свободно разгуливают по улицам французских городов - более весомое основание, чем арестовать Дурова за то, что они еще и пользуются Telegram.

Анекдот №4 за 26 августа 2024
 Mon, 26 Aug 2024 00:00:00 +0300
Сидят зэки во французской тюрьме, обдумывают план побега.
- Значит так, я вырубаю худого, Жак делает подсечку тому толстяку, Ришар хватает у него автомат, валим охрану и сваливаем!
- Ты совсем с ума сошёл, Мишель. Да нас же самих изрешетят. Нужно найти плотные ковры и перелезть ночью через колючую проволоку!
- Жак, там прожектора на каждом углу. Лучше по старинке - сделаем подкоп. Долго, но надёжно. Павел, а почему ты молчишь?
На следующий день просыпается охрана. Зэков в камерах нет. Смотрят - стена исчезла.

Анекдот №5 за 26 августа 2024
 Mon, 26 Aug 2024 00:00:00 +0300
- Папа, а при Сталине тоже YouTube блокировали? А при царе?

Анекдот №6 за 26 августа 2024
 Mon, 26 Aug 2024 00:00:00 +0300
Говорите правильно: не "средства обхода блокировок", а "средства восстановления работоспособности интернета".

Анекдот №7 за 26 августа 2024
 Mon, 26 Aug 2024 00:00:00 +0300
- Фима, скажи, вот у тебя нос с горбинкой потому, что ты еврей?
- Совсем не поэтому. Мне в детстве сломали нос, а когда он сросся - появилась горбинка.
- А за что тебе его сломали?
- Вот как раз за то, что я - еврей!

Анекдот №8 за 26 августа 2024
 Mon, 26 Aug 2024 00:00:00 +0300
Главного раввина Венгрии попросили рекомендовать кого-нибудь на раввинскую должность в провинциальном городке. Тот, не задумываясь, называет Фишбейна.
— А что он за человек? — спрашивают посланцы общины.
— Моисей, Аристотель и Соломон в одном лице!
Новый раввин оказался никудышним оратором, бабником и неучем.
— Кого вы нам посоветовали? — возмутились представители общины.
— Я сказал чистую правду. Фишбейн заикается как Моисей, любвеобилен как Соломон, и не знает иврита, как Аристотель.

Анекдот №9 за 26 августа 2024
 Mon, 26 Aug 2024 00:00:00 +0300
Свобода слова — это когда ты можешь смеяться над любой группой населения, даже если она чувствует себя этим обиженной.

Анекдот №10 за 26 августа 2024
 Mon, 26 Aug 2024 00:00:00 +0300
- Почему ты отдаешь машину в сервис и платишь дикие деньги за замену простейшей детали?
- Понимаешь, я и сам смог бы, но боюсь что-то испортить...
- А механик - не боится, машина-то не его..

Анекдот №1 за 24 августа 2024
 Sat, 24 Aug 2024 00:00:00 +0300
"Если ты мне сейчас отдашься, я на тебе женюсь. Потом. После того, как с женой разведусь. И если не буду слишком занят. Если не отвлекут. Если вспомню про тебя..."
А как воспринимаете предвыборные обещания политиков вы?

Анекдот №2 за 24 августа 2024
 Sat, 24 Aug 2024 00:00:00 +0300
С большой властью приходит большая ответственность. Но зато с неограниченной властью никакой ответственности вообще нет - перед кем отвечать-то?

Анекдот №3 за 24 августа 2024
 Sat, 24 Aug 2024 00:00:00 +0300
Хотелось бы посмотреть новости, но чтобы диктор был подключен к детектору лжи.

Анекдот №4 за 24 августа 2024
 Sat, 24 Aug 2024 00:00:00 +0300
Жена: - Дорогой, нам сегодня на курсах по развитию личности рассказали, что такое аффирмации. Это когда надо чего-то сильно пожелать и отправить пожелание Вселенной, чтоб сбылось!
Муж, доставая бутылку и рюмки: - Ну наконец-то на твоих долбаных курсах что-то стоящее рассказали. Раньше это называлось тост.

Анекдот №5 за 24 августа 2024
 Sat, 24 Aug 2024 00:00:00 +0300
- Насколько вы доверяете незнакомым людям?
- Незнакомым?! Моя родная сестра спёрла у меня блузку и два дня притворялась, что ищет её вместе со мной. О каком доверии к людям может идти речь?

Анекдот №6 за 24 августа 2024
 Sat, 24 Aug 2024 00:00:00 +0300
Один батюшка очень любил молиться о прекращении пожара... пока не загорелся его дом.

Анекдот №7 за 24 августа 2024
 Sat, 24 Aug 2024 00:00:00 +0300
Не перестаю удивляться изобретательности телефонных мошенников! Короче, сижу с корешами в баре. Звонок (якобы с номера жены!). беру трубку: голосом, похожим на голос моей драгоценной, начинают мне в напористом приказном тоне, не давая ни на секунду опомниться, шпарить, типа, чтобы я немедленно прекращал бухать и тащил свою пьяную задницу вместе с ненасытной глоткой домой, купив по пути хлеба и свёклы. Ага! Щас! Ха-ха-ха! Не на того напали! Просто послал подальше и отключил телефон. Знаем мы их дипфейки и НЛП-уловки.

Анекдот №8 за 24 августа 2024
 Sat, 24 Aug 2024 00:00:00 +0300
Если женщина предлагает вам остаться друзьями, значит вы становитесь врагами.

Анекдот №9 за 24 августа 2024
 Sat, 24 Aug 2024 00:00:00 +0300
В Исландии начал извергаться вулкан Сундхнукур.
На самом деле, это не название. Просто перед тем, как даровать имя горе, местный конунг откашлялся, а писцы не посмели переспросить.

Анекдот №10 за 24 августа 2024
 Sat, 24 Aug 2024 00:00:00 +0300
- Я слышал, ты пить бросил? Тяжело далось?
- Ватще легкотня. Сначала перестаешь нажираться по выходным. От тебя вскоре уходят друзья. А вместе с ними - и необходимость бухать...

Анекдот №1 за 22 августа 2024
 Thu, 22 Aug 2024 00:00:00 +0300
По статистике, фраза "Мне завтра рано на работу" не остановила ни одну пьянку.

Анекдот №2 за 22 августа 2024
 Thu, 22 Aug 2024 00:00:00 +0300
Вопрос: "Почему бы и нет?" позволяет избежать дальнейшего анализа