Анекдот №4 за 03 июня 2024
 Mon, 03 Jun 2024 00:00:00 +0300
Когда я писал программу - только я и господь бог знали, как она работает. Сейчас - только господь бог.

Анекдот №5 за 03 июня 2024
 Mon, 03 Jun 2024 00:00:00 +0300
Причастие – это вообще-то существительное.

Анекдот №6 за 03 июня 2024
 Mon, 03 Jun 2024 00:00:00 +0300
- Может стоит перестать все планировать и стать чуточку свободнее?
Я, открывая ежедневник:
- Когда?

Анекдот №7 за 03 июня 2024
 Mon, 03 Jun 2024 00:00:00 +0300
- Что ж ты за гадкий такой ребёнок! Не слушаешься, хамишь всё время, ни во что нас не ставишь! Небось когда состаримся, в дом престарелых нас свезёшь?!
- Ну это если машину куплю к тому времени. Если нет - пешком пойдете.

Анекдот №8 за 03 июня 2024
 Mon, 03 Jun 2024 00:00:00 +0300
За границей многие думают, что в России медведи по улицам ходят. Это неправда. Все знают, что медведи у нас ездят на мотоцикле или в крайнем случае на велосипеде.

Анекдот №9 за 03 июня 2024
 Mon, 03 Jun 2024 00:00:00 +0300
Можно ли супружеский долг отдать жене через её подругу?

Анекдот №10 за 03 июня 2024
 Mon, 03 Jun 2024 00:00:00 +0300
Если бы не женщины, мы бы никогда не узнали, что, во-первых, мужчинам живётся очень легко, во-вторых, женщинам живётся очень тяжело, а в-третьих, она уже задолбалась жить как мужчина и хочет пожить просто как женщина.

Анекдот №1 за 01 июня 2024
 Sat, 01 Jun 2024 00:00:00 +0300
Марион Марешаль: "В возрасте 34 лет я просыпаюсь в Европе, которая является цифровой колонией США, экономической колонией Китая, демографической колонией Африки, и стоит на пути к тому, чтобы стать религиозной колонией ислама".

Анекдот №2 за 01 июня 2024
 Sat, 01 Jun 2024 00:00:00 +0300
Выбор, ставящий женщину в тупик:
22 % или см?

Анекдот №3 за 01 июня 2024
 Sat, 01 Jun 2024 00:00:00 +0300
Сейчас узнать, какая погода в вашем городе будет завтра, можно из Интернета. Это очень удобно. Всегда можно выбрать такой прогноз, который оптимально подходит к вашим жизненным планам.

Анекдот №4 за 01 июня 2024
 Sat, 01 Jun 2024 00:00:00 +0300
Стоят у входа в подъезд три мужика и рассказывают друг другу анекдоты. К ним подходит ещё один мужчина и встаёт рядом.
Один рассказывает анекдот: все смеются кроме четвёртого.
Второй рассказывает: то же самое.
Настала очередь третьего: опять трое ржут, а четвёртый нет.
Тогда один из них решил спросить что случилось:
- Ты чего не смеёшься? Смешно же!
А он с недовольным лицом восклицает:
- ВЫ МНЕ ДАДИТЕ ПРОЙТИ ИЛИ НЕТ?!!

Анекдот №5 за 01 июня 2024
 Sat, 01 Jun 2024 00:00:00 +0300
Когда я жил один, возможно, мои вещи и лежали в беспорядке, но я точно знал, где какая. Стал жить с девушкой. Теперь мои вещи красиво уложены неизвестно где.

Анекдот №6 за 01 июня 2024
 Sat, 01 Jun 2024 00:00:00 +0300
Женщины настолько сильнее нас в психологии, что придумали байку о том, что мужики сильнее в логике.

Анекдот №7 за 01 июня 2024
 Sat, 01 Jun 2024 00:00:00 +0300
Что толку от того, что ты знаешь множество ярких и красочных тостов, если врачи запретили тебе пить. Остаётся переходить из мира большого спирта на тренерскую работу.

Анекдот №8 за 01 июня 2024
 Sat, 01 Jun 2024 00:00:00 +0300
- Почём мандарины?
- Ни по чём! Рина - порядочная девушка!

Анекдот №9 за 01 июня 2024
 Sat, 01 Jun 2024 00:00:00 +0300
Судя по всему, только Талибан сможет пересадить наших чиновников на отечественные автомобили…

Анекдот №10 за 01 июня 2024
 Sat, 01 Jun 2024 00:00:00 +0300
Тебе фуа-гра, мне - виагра, а кое-кому - подагра!

Анекдот №1 за 29 мая 2024
 Wed, 29 May 2024 00:00:00 +0300
Новость дня:
ГИБДД переименовали обратно в ГАИ.
Ждем теперь полицию в милицию,
Россию в СССР...

Анекдот №2 за 29 мая 2024
 Wed, 29 May 2024 00:00:00 +0300
Всё меньше великих русских учёных, писателей, художников, композиторов рождается в еврейских семьях.

Анекдот №3 за 29 мая 2024
 Wed, 29 May 2024 00:00:00 +0300
При знакомстве задавайте вопросы в порядке значимости. Например, если человек не любит алкоголь, то, скорее всего, вам и не надо знать как его зовут.

Анекдот №4 за 29 мая 2024
 Wed, 29 May 2024 00:00:00 +0300
Мамы сейчас: Солнышко, подержи этот термометр минуточку, а когда он запищит как мышка, мы узнаем, какая у тебя температура.
Мама, когда я была ребёнком: Лежи десять минут и не шевелись! Если ты его разобьёшь, мы все умрем!

Анекдот №5 за 29 мая 2024
 Wed, 29 May 2024 00:00:00 +0300
Курить три пачки в день - это сложный путь, но ведь лёгкие нам не нужны.

Анекдот №6 за 29 мая 2024
 Wed, 29 May 2024 00:00:00 +0300
Российские ученые установили, что только двум процентам женщин нравится, когда к ним обращаются "Ирина"

Анекдот №7 за 29 мая 2024
 Wed, 29 May 2024 00:00:00 +0300
В детстве я увлечённо собирал марки. Потом их отменили и я переключился на евро. Надеюсь моё хобби обеспечит мне безбедную старость.

Анекдот №8 за 29 мая 2024
 Wed, 29 May 2024 00:00:00 +0300
Самые большие заблуждения всегда ваши собственные.

Анекдот №9 за 29 мая 2024
 Wed, 29 May 2024 00:00:00 +0300
Любовь - это, конечно, романтично и очень круто! Но всё-таки самое долгожданное смс - это, что деньги поступили на твой счёт.

Анекдот №10 за 29 мая 2024
 Wed, 29 May 2024 00:00:00 +0300
- Вы говорите, что профессор настолько рассеян, что лёг в ванну, не сняв одежды. Он, наверное, насквозь промок?
- Нет. Он по рассеянности забыл открыть кран...

Анекдот №1 за 27 мая 2024
 Mon, 27 May 2024 00:00:00 +0300
В ответ на предложение РПЦ ввести в школах и вузах России преподавание церковнославянского языка Российская академия наук предложила направить в церкви профессоров с лекциями по физике и химии.

Анекдот №2 за 27 мая 2024
 Mon, 27 May 2024 00:00:00 +0300
Российская прогрессивная шкала налогов самая прогрессивная в мире!

Анекдот №3 за 27 мая 2024
 Mon, 27 May 2024 00:00:00 +0300
- А ты знаешь - как доказывают исследования, голос матери способен значительно снизить уровень стресса, когда мы слышим голос своей матери, даже по телефону, это действует на нас как успокоительное.
- Ага. Особенно, когда в школе учился. Голос матери, возвратившейся с родительского собрания. Очень успокаивало!