Анекдот №1 за 05 апреля 2024
 Fri, 05 Apr 2024 00:00:00 +0300
Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
- О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И в-третьих, они никогда не выздоравливают.

Анекдот №2 за 05 апреля 2024
 Fri, 05 Apr 2024 00:00:00 +0300
- Вот ты тоже врач, а почерк красивый.
- Мне некуда спешить, я патологоанатом.

Анекдот №3 за 05 апреля 2024
 Fri, 05 Apr 2024 00:00:00 +0300
- Дальнобойщики, поделитесь! Какую самую необычную ситуацию вам довелось наблюдать ночью на дороге?
- Нуу...вот я однажды видел, как бэха включила поворотники...
- Слышь, чувак, ты брось заливать, кто ж тебе поверит?! Спрашивали "необычную", а не "фантастическую"!

Анекдот №4 за 05 апреля 2024
 Fri, 05 Apr 2024 00:00:00 +0300
Злом особенно хочется поделиться, когда его не хватает.

Анекдот №5 за 05 апреля 2024
 Fri, 05 Apr 2024 00:00:00 +0300
Решил начать новую жизнь с понедельника. Но потом понял, что понедельник - это слишком радикально, и перенес на среду. А потом и вовсе решил отложить до следующего года, чтобы уж наверняка.

Анекдот №6 за 05 апреля 2024
 Fri, 05 Apr 2024 00:00:00 +0300
Когда мой старший брат ушел в армию, мне, по наследству, достался его велосипед. Но, сидя на сидении, я не доставал до педалей и поэтому приноровился кататься, залезая под верхнюю планку рамы. Это был тот самый случай, когда вЕлик был велИк.

Анекдот №7 за 05 апреля 2024
 Fri, 05 Apr 2024 00:00:00 +0300
Если вы хотите, чтобы ваша жена всегда слушала вас внимательно и с интересом, разговаривайте с ней во сне.

Анекдот №8 за 05 апреля 2024
 Fri, 05 Apr 2024 00:00:00 +0300
Самый надежный способ сохранить свои деньги - забыть, куда ты их спрятал.

Анекдот №9 за 05 апреля 2024
 Fri, 05 Apr 2024 00:00:00 +0300
Самый верный способ не разочароваться в людях - не очаровываться ими.

Анекдот №10 за 05 апреля 2024
 Fri, 05 Apr 2024 00:00:00 +0300
Самый надежный способ сохранить свои секреты - забыть о них самому.

Анекдот №1 за 03 апреля 2024
 Wed, 03 Apr 2024 00:00:00 +0300
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.

Анекдот №2 за 03 апреля 2024
 Wed, 03 Apr 2024 00:00:00 +0300
Друг звонит другу:
- Что делаешь?
- Громлю квартиру.
- ???
- У меня жена из командировки возвращается. В прошлый приезд она меня спалила, что я любовниц домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало.

Анекдот №3 за 03 апреля 2024
 Wed, 03 Apr 2024 00:00:00 +0300
Решил заняться спортом. Поднимаюсь на лифте строго со 2-го этажа.

Анекдот №4 за 03 апреля 2024
 Wed, 03 Apr 2024 00:00:00 +0300
— Удивляюсь своим подругам. Они такие толстые, и не думают похудеть!
— Так ведь ты, дорогая, такая же толстая, как и они.
— Но я хотя бы об этом думаю!

Анекдот №5 за 03 апреля 2024
 Wed, 03 Apr 2024 00:00:00 +0300
Граждане! Будьте аккуратны в мыслях!!!
Выдуманное вами однажды, обратно никогда не вдумаешь...

Анекдот №6 за 03 апреля 2024
 Wed, 03 Apr 2024 00:00:00 +0300
Жена мужу говорит:
- Слышала на выходных в парке будет праздник воздушных змеев, слышь, змей, а давай я тебя надую? И людям веселье и сам полетаешь.
Муж подходит к ней, снимает штаны:
- На! Дуй!

Анекдот №7 за 03 апреля 2024
 Wed, 03 Apr 2024 00:00:00 +0300
Надо признать наконец, что ИКЕА это лего для взрослых.

Анекдот №8 за 03 апреля 2024
 Wed, 03 Apr 2024 00:00:00 +0300
Купил умную кухню.
Пришёл вечером с работы, спрашиваю - а что у нас на ужин?
Холодильник отвечает - Я поел. Помой пожалуйста посуду?

Анекдот №9 за 03 апреля 2024
 Wed, 03 Apr 2024 00:00:00 +0300
- Просклоняй слово "Тыква".
- Яква, Тыква, Мыква, Онаква, Ониква...

Анекдот №10 за 03 апреля 2024
 Wed, 03 Apr 2024 00:00:00 +0300
Водитель, который принципиально не пропускает при сужении дороги, как ты тратишь эти лишние пять секунд своей жизни, тварь??

Анекдот №1 за 31 марта 2024
 Sun, 31 Mar 2024 00:00:00 +0300
Весна. Если у вас нет дачи, сада, огорода - не переживайте! Вы можете покопаться и в себе.

Анекдот №2 за 31 марта 2024
 Sun, 31 Mar 2024 00:00:00 +0300
- Правда, что ты женился?
- Да.
- И взял вдову с сумасшедшими деньгами?
- Глупости. Я взял деньги с сумасшедшей вдовой!

Анекдот №3 за 31 марта 2024
 Sun, 31 Mar 2024 00:00:00 +0300
Покупатель в магазине:
- Скажите, а что это у вас на сыре?
Продавец:
- На этом? Плесень.
- Плесень? С глазами?

Анекдот №4 за 31 марта 2024
 Sun, 31 Mar 2024 00:00:00 +0300
Довольно часто приходится покупать билетики, но ни разу в жизни я ещё ничего не выиграл… То ли это я такой невезучий, то ли это как-то связано с тем, что билетики на троллейбус…

Анекдот №5 за 31 марта 2024
 Sun, 31 Mar 2024 00:00:00 +0300
- Как Вы добились богатства?
- Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела!
- И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху?
- Нет, я внушил эту мысль своим работникам.

Анекдот №6 за 31 марта 2024
 Sun, 31 Mar 2024 00:00:00 +0300
- Ты где?
- Вышел как раз со склада, где-то через час вернусь.
- А ты склад закрыл?
- Закрыл, конечно, и замок повесил... а что это за проверки?!
- Я был с тобой на этом складе, дебил! Вернись, сцуко, и открой!

Анекдот №7 за 31 марта 2024
 Sun, 31 Mar 2024 00:00:00 +0300
Любовь – это как летний отпуск: ждёшь с нетерпением, проходит стремительно и всегда заканчивается серыми буднями..

Анекдот №8 за 31 марта 2024
 Sun, 31 Mar 2024 00:00:00 +0300
Тёща -зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах мой развейте в горах!
- Мама, да что вы такое говорите?! В горах такой ветер, что не пройдет и минуты, как вы уже снова будете дома.

Анекдот №1 за 30 марта 2024
 Sat, 30 Mar 2024 00:00:00 +0300
Немногие знают.
Обещания начать новую жизнь гораздо легче давать 1 апреля, чем 1 января.

Анекдот №2 за 30 марта 2024
 Sat, 30 Mar 2024 00:00:00 +0300
Звонок в дверь.
Открываю — стоит сосед с бутылкой водки.
— С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала.
— И что, ты решил, что нахрен — это здесь?
— Ну, вроде как…
— Правильно решил! Заходи.